Není nic jako mít dítě, které si nemůžete nechat, abyste si přáli další.
Před pěti a čtvrt rokem jsem umístil svého velkolepého syna na otevřené místo přijetí s homosexuálním párem. Bylo to zdaleka nejlepší rozhodnutí ve všech směrech. Bylo to nejlepší pro něj i pro mě a oba muži, kteří ho v současné době vychovávají, jsou pro tu práci absolutně nejlepší rodina. Viděl jsem je v průměru jednou za měsíc a zůstali silnou součástí života mého syna. Můj syn je šťastný, milý, zdvořilý, tanečník a vtipálek; už měl přístup k tolika neuvěřitelným zážitkům, které jsem mu nemohl dát.
Ale nejlepší rozhodnutí vašeho života může být také nejbolestivějším rozhodnutím vašeho života, a tohle rozhodně bylo. Když můj syn odešel z nemocnice beze mě, doslova jsem se složil na polovinu a můj trup byl najednou bezmocný vůči gravitaci, zmítaný bolestí, o které jsem nevěděl, že ji cítím.
Více: Nelituji umístění svého syna k adopci
Po této zkušenosti jsem se tedy přirozeně rozhodl, že už nikdy nechci být v té pozici. Udělal jsem důvod najít si lépe placenou práci, dát peníze do úspor, dostat se do pozice, kde kdybych znovu otěhotněla, neměla bych žádný finanční problém vychovávat to dítě.
Tato fáze trvala asi dva roky. Tehdy jsem přiznal, že jsem byl nešťastný ve své nové lukrativní práci výkonného asistenta - že jsem mohl lépe využít svůj čas a talent než spravovat kalendář bělochů. Přestal jsem, zdánlivě se soustředit na psaní, ale stále s myšlenkou, že se připravuji na případné dítě. "Potřebuji začít s tímto procesem hned," pomyslel jsem si, "abych mohl vydělávat peníze na práci, kterou miluji, až budu mít další dítě." Měl jsem partnera, do kterého jsem byl zamilovaný, a do mých 40. narozenin mě čekalo ještě 10 let; vše bylo podle plánu.
Poté proběhly prezidentské volby v roce 2016. Další den byl ještě horší než ten den, kdy jsem se poprvé rozloučil se svým synem; Jen jsem zůstal v posteli a zuřivě jsem na Facebooku zadával zprávy se zlomeným srdcem. Sledoval jsem, jak v podstatě každý v ropném průmyslu zaujímá pozice kabinetu. A pomyslel jsem si: „Hele, to je pro planetu Zemi vše. Rád vás znám, lidi, ale očividně všichni zemřeme na záplavy, pokud nezemřeme na jadernou válku nebo Příběh služebnice předtím než."
V reakci na předsednictví Donalda Trumpa jsem se tedy velmi ocitl na Tým Žádné další děti. Přemýšlel jsem o třetí světové válce; Myslel jsem na stupňující se zločiny z nenávisti; Myslel jsem na rychle umírající planetu. A pak jsem přemýšlel o myšlence přivést dítě do tohoto světa. Vypadalo to jako bezcitná věc. Ne, děkuji. Nic nezpůsobí, že se moje děložní svorka zavře jako bezprostřední apokalypsa.
A teď rok a změnit později? No, teď je to složitější.
Více: Můj 5letý se pohybuje beze mě po celé zemi
Vidíte, moje vlastní logika se pod drobnohledem rozpadá. Mohu tvrdit, že nechci přivést dítě do tohoto děsivého světa, ale to nic nemění na tom, že už jsem to udělal. Už se budu muset dívat, jak můj syn prochází naší rychle se měnící zemí. Takže opravdu, jaký je to vlastně rozdíl, když k tomu přidám ještě jedno dítě?
A přesto se stále cítím stoprocentně na palubě s myšlenkou, že nikdy nevychovám své vlastní dítě.
Možná je to tím, že vím, že otcové mého syna budou těmi, kdo ho uvedou hrůzou světa. Určitě tu budu, ale nebudu ten, kdo tam bude den po dni dělat těžké zvedání a tápání, aby odpověděl na otázky, které mi připadají neuvěřitelně obrovské. Možná se děsím toho, že mě takhle na místo položí dítě Já bych vychovávat - sám.
Nebo možná už je v mém životě dost dítěte. Možná jsem díky svému vztahu se synem dostatečně potěšen, že už netoužím po dalším dítěti. Možná, že moje intenzivní touha znovu se rozmnožit byla jen to, že jsem chtěl urovnat velmi bolestivé skóre, a teď, když bolest ustoupila, mám pocit, že moje současná situace je dostačující. Možná je to tím, že jsem viděl zasklený, vyčerpaný pohled v očích jeho tatínků, v očích rodičů jeho přátel a jsem rád, že jsem to nezažil na vlastní kůži.
Více:5 způsobů, jak zajistit, aby z našich synů nevyrostl Harvey Weinstein
Možná je to jen tím, že miluji jít spát, kdy chci, vstávat, kdy chci, jít kam chci, dělat, co chci a trávit spoustu času se svými přáteli. Možná jsem tak posedlý krásou vybrané rodiny, že se necítím tak přitahován k vytváření další biologické rodiny. Možná jsem jen tak neúnavně ambiciózní, že nemohu snést myšlenku, že by mě cokoli zpomalilo. Možná se bojím menší svobody.
Nebo možná procházím fází. Možná se za týden nebo za rok probudím a rozhodnu se potřeba dítě, právě teď. Všechno je možné.
Ale hned teď? Právě teď se cítím naprosto klidný s myšlenkou umřít bez dalšího dítěte. A právě teď, být věrný tomuto pocitu je vše, co mohu udělat.
