Slyšel jsem o „válkách matek“, než jsem se stal rodičem, ale nemohu říci, že jsem tomu dosud plně rozuměl. Před rodičovstvím si pamatuji, že jsem si myslel, že rodiče by měli jednoduše vychovávat své děti tak, jak chtějí (samozřejmě kromě zneužívání) a starat se o to, co dělají ostatní rodiče. Teď, když jsem máma, přestože si stále myslím, že by tento přístup byl velmi užitečný, kdyby byl široce uplatňován, uvědomuji si, že se nezdá, že by se to stalo v dohledné době. Tam, kde nám internet poskytl neocenitelný a neomezený přístup k informacím a digitálnímu připojení, vytvořil také přebytek echo komor. A jistě, lidé se pravděpodobně vždy setkávali s problémy mezi rodiči zvláště přesvědčeni, že jejich způsob, jak dělat věci, je jediná správná cesta - zejména pokud jde o rodičovství. Jak tedy my, maminky, oprášit všechny nevyžádané rodičovské rady od zdánlivě každého, koho potkáme?
Aaron Good je psychoterapeut v Portlandu ve státě Oregon který se specializuje na nenásilné usnadnění komunikace. Říká SheKnows, že tato taktika nám může pomoci lépe porozumět tomu, jak by rodiče mohli mírumilovněji koexistovat: „Tísnivá míra úzkosti z zda to dělají „správně“, by bylo silným znamením, že rodič přijímá příliš mnoho rad příliš mnoha lidí příliš osobně, „dobře vysvětluje.
Víme, že jsme tam byli. Možná máte také. Emocionální úzkost, kterou mohou „války maminek“ způsobit, je legitimní - a hledání dokonalosti nám není cizí zdvořilé, ale smrtelné zatlačení na nevyžádané rodičovské rady. Ale zvláště když do mixu hodíte další (velmi reálné) proměnné - jako např poporodní deprese a vysoké náklady na péči o děti - poslední věc, kterou každý rodič potřebuje, je jiný rodič, který je svrhne. A přesto jsme tady, procházíme si cestu offline a online světy, kde si cizí lidé myslí, že je to přípustné plísni nás, opravuj nebo jinak nás styď za způsoby, kterými chceme (nebo potřebujeme) být těhotná, rodit a vychovávat děti.
"Zjišťuji, že někteří rodiče se cítí vůči rodičovským radám zranitelnější než k obecným životním radám, protože i když jsme možná relativní odborníci na to, jak žít svůj život, je dítě - alespoň to první - pro většinu nová zkušenost, a tak si uvědomujeme, že na to možná nebudeme experti, “dobrý vysvětluje.
To může být důvod, proč někteří cítí potřebu zasáhnout i své názory na rodičovství - všichni se jen snažíme vymyslet nejlepší a nejrealističtější způsob, jak z našich dětí vychovat slušné dospělé. Je to matoucí a většina z nás se na určité úrovni obává, že možná neznáme přesný správný způsob, jak to udělat. Každý reagujeme na nejistotu odlišně a pro některé může být nabídnutí nevyžádané rady mechanismem zvládání.
Existují dvě věci, které můžeme udělat, abychom pomohli vyřešit všechny tyto nesnáze a učinit rodičovský svět šťastnějším místem.
První věc je poměrně snadná: Pečlivě přemýšlejte, než dáte radu jinému rodiči, snažte se nedávat nevyžádané rady a chovejte se k ostatním rodičům vždy soucitně, i když dělají něco, co byste osobně ne Vybrat.
Druhá věc není tak snadná, ale jakmile se do ní dostanete, je to úžasný rodičovský hack, který vám pomůže udržet vaši pohodu neporušenou; stačí oprášit nevyžádané rodičovské rady, které vám nevyhovují.
To může znít trochu reduktivně a nepravděpodobně. Všichni máme touhu bránit svá rozhodnutí, protože naše vnitřní systémy víry diktují naše rozhodnutí. Pokud někdo navrhne, aby naše rozhodnutí byla vypnutá, mohlo by to znamenat, že naznačuje, že je vypnutý i náš vnitřní systém víry. Navzdory skutečnosti, že všichni víme, že existuje mnoho způsobů, jak se dobře starat o rodiče, může být bolestivé být na konci přijímání nevyžádaných rad ohledně rodičovství. Pouhé „oprášení“ se nezdá vždy možné, když se cítíte napadeni a naštvaní. Existuje však otázka, kterou si můžete položit a která vám pomůže efektivně a rychle překonat názory ostatních rodičů:
Chci být více jako tento rodič, protože se týká této konkrétní rady, nebo ne?
Pokud odpovíte ano, můžeme své stráže nechat na holičkách. Můžeme vstoupit do konstruktivních rozhovorů s jinými rodiči, kteří nám usnadní růst. Některé další otázky, které Good navrhuje, si rodiče kladou v těchto situacích:
- Ví vůbec tato osoba, jaké to je žít svůj život?
- Má tato osoba ve skutečnosti více znalostí o rodičovství než já?
- Zajímá mě, co si myslí? Pokud ano, proč?
Kdy by si ale rodiče měli dovolit cítit se zranitelní a otevření nevyžádaným radám? "Pokud jsou zvědaví na konkrétní praxi nebo skutečně žádají o pomoc," říká Good.
Pokud byste chtěli, aby vaše dítě mělo ve svém životě více umění, možná budete chtít upřímně vyslechnout názor umělce na to, jak rozvíjet kreativitu doma i mimo něj. Pokud byste však neposlouchali rady rodičů o umění, nic byste nezískali, pokud si toho neváží pro svou vlastní rodinu. Je téměř k smíchu, že byste si jejich názor na tuto otázku vzali k srdci, že? Pokud tedy odpověď na výše uvedenou otázku zní ne - pokud nechcete napodobit rodiče, který vám radí v konkrétní oblasti, ve které jsou diskutujete -li s vámi, pak sami sobě přiznáte, že jste na cestě jinam než oni - a to je OK.
Existuje však také otázka srovnání mezi rodiči. Mery Diaz, licencovaná klinická sociální pracovnice v New Yorku, která vyučuje workshopy o vývoji dítěte, říká SheKnows: „Co funguje u jednoho dítěte, nemusí fungovat u jiného. Prostředky, které mají rodiče k dispozici, sociálně-emocionální i ekonomické, by měly diktovat výchovu dětí. Při poslechu a zvažování přijímání nevyžádaných rad by si rodiče měli položit otázku: Jaké jsou potřeby mého dítěte? Jaké jsou mé rodičovské cíle? A jaké jsou moje zdroje pro splnění těchto potřeb a cílů? Kdekoli najdou mezeru, tam může člověk poslechnout rady. “
Stručně řečeno, vytáhněte stránku z něčí knihy pouze tehdy, pokud chcete, aby se vaše vlastní kniha četla trochu více jako ta jeho (a pokud je to realisticky v souladu s vašimi okolnostmi). Opravdu na tom není nic jiného.
