Вместо да си спомнят, че повечето от нас искат само най -доброто за децата си, някои родители приемат тези различия всичко, от дисциплината до философията на храненето, нарушава сделките, когато става въпрос за родителски приятелства.
Когато майка на име „К.Е.“ пише до експертен съвет Филип Галанес на Ню Йорк Таймс' Социални въпроси колона, нейната дилема се чете точно като една, която много родители са преживели в даден момент.
К.Е. има добра приятелка майка, която познава от 20 години. Те имат деца с една година разлика, но за съжаление 5-годишната дъщеря на нейната приятелка „се подиграва“ на 4-годишния й син до сълзи. Тъй като нейният приятел не дисциплинира дъщеря й, К.Е. казва, че е поставена в неудобно положение да каже на момичето да престане да бъде гадно. Всичко беше управляемо, докато не дойде време за К.Е. да планира рождения ден на сина си - естествено, тя не иска да покани дете, което ще измъчва сина си, но как трябва да й обясни позицията си приятел?
Мечката мечка в много от нас може да реагира с добър, старомоден, „прецакайте го, оставете я настрана от поканата списък. ” В края на краищата емоционалното здраве на нашето дете има приоритет пред нараняването на чувствата на приятел по време на рожден ден парти. Може би ние сме погребвали неодобрението си към родителския стил на нашия приятел през цялото време и сега е това идеалното време за пасивно-агресивно изразяване на това, като поставим всичките си ядосани яйца в рождения ден кошница.
Съвет на Галанес? Ако въпросният приятел е просто познат, тогава непременно й обяснете, че детето ви иска да има малко парти за рожден ден тази година. Тъй като това не е така за K.E. и тъй като не е лесно да пресъздадете връзката, която имате с приятел, когото познавате от двама десетилетия вместо това той предлага тя да направи нещо, което много от нас са забравили как да направят: Говорете с другия родител като разумен възрастен около и двете деца, не само „лошото“ дете.
Ние хвърляме думата „срам“ толкова много наоколо, че предполагаме, че други възрастни автоматично ще се почувстват обидени, ако им кажем притесненията си за нашите деца. Разговорът не трябва да се върти около факта, че смятаме, че приятелите ни трябва да се родиха също като нас - смирението и тактът са ключови, когато внушаваме, че детето на приятел не е най -милото. Вместо това можем да напомним на приятеля си колко много означават тя и детето й за нас и как можем да работим заедно за да помогнем на децата ни да се разбират по -добре, а не просто да променят поведението на едно дете.
Колкото повече подхождаме към родителството като отборен спорт, с който се занимаваме в полза на всички наши деца и за по -добро бъдеще планета, толкова по -малко вероятно е да се закачим на глупавите родителски тенденции и да се опитаме да докажем, че един стил е по -добър от други. Докато резултатът е един и същ - отглеждането на малки хора, които уважават един друг и себе си - каква е разликата, ако сте родител от хеликоптер и вашият приятел е вседозволен?
