Битките се случват в отношенията. Започваме; обвиняваме съпрузите си; ухапваме или разочароваме. Каквато и да е причината, конфликтът е естествен в най -добрите партньорства. Охлаждаме се, казваме, че съжаляваме и продължаваме.
Освен когато не го правим. Реалността е, че много от нас ужасно се извиняват. Правим извинения или понякога изобщо не се извиняваме. И подобно поведение може да навреди на нашите партньорства.
Не сме сами, че е трудно да се извиним. „Хората са подготвени за защита и никой от нас не е имунизиран от плъзгане в неясно, хлъзгаво език, който помрачава точно това, за което съжаляваме “, психологът Хариет Лернър, автор на Защо не се извинявате?: Изцеление на големи предателства и ежедневни болки, казва ми. Но ефективното извинение е добро за връзка. Според Лернър това „кара пострадалата страна да се чувства сигурна и успокоена във връзката и възстановява връзката и доверието“. Лошото извинение прави обратното.
Лошите извинения вредят на връзката ви? Ето някои примери за най -вредните видове.
1. Съжалявам, че се чувстваш така
Това извинение избягва всякаква отговорност. „Тук няма отчетност“, казва Лернър. „Всъщност казвате:„ Съжалявам, че реагирахте по този начин на моето напълно разумно поведение. “
Истинското извинение се фокусира само върху поведението на нарушителя (това, което сте казали или направили или сте пропуснали да кажете или направите), а не върху отговора на другия човек. "
2. Съжалявам за ____, но ...
Това извинение се преструва, че поема отговорност, но в крайна сметка обвинява другия човек за причинената болка каквито и причини да следват „но“. „Думата„ но “винаги предполага рационализация, критика или извинение“, каза Лернър казва. „Няма значение дали това, което казвате след„ но “е вярно. „Но“ прави извинението ви невярно. "
3. Съжалявам за всичко, което направих
„Това извинение е празно“, казва Лернър. Не признава какво сте направили; отхвърля вашата отговорност да го подобрите и се опитва да побърза прошката на другия. „Задръжте извинението си, докато не сте положили усилия да изясните конкретно за какво съжалявате.“
4. Съжалявам за това, което направих, и вие трябва да съжалявате за това, което сте направили
„Доброто извинение се фокусира само върху изразяването на отговорност и угризения от ваша страна, дори ако тайно вярвате, че само 17 процента сте виновни“, казва Лернър. „Запазете оплакванията си за по -късно.“
5. Съжалявам; Толкова съжалявам; можеш ли някога да ми простиш? Аз съм такъв идиот; Толкова съжалявам; моля, никога повече няма да се повтори ...
Лернър нарича това прекалено извинение и казва, че освен че е дразнещо, то принуждава и човека, на когото се извинявате да ви спре и да ви успокои - като премахнете фокуса от тяхното нараняване и вашето извинение и ефективно го насочете към чувствата си вместо.
6. Съжалявам за това, което направих; Аз съм такова разочарование
Лернер казва, че подобни извинения могат да бъдат по -лоши, отколкото изобщо да не се извиняват. „Това е объркващо комуникация," тя казва. Казвате, че съжалявате, но също така принуждавате другия човек да не е съгласен или да ви утеши, като очевидно отрича първоначалната му болка.
Как изглежда едно добро извинение? Според Лернър тя „поема ясна и пряка отговорност за това, което сме казали или направили (или не сме казали или направено), без да критикувате другото лице или да представяте престъпността му. " Няма никакви ако или но. Той включва думите „Съжалявам“ и предлага да се промени в бъдеще и да не се повтаря същата грешка.
Друга важна забележка: За големите извинения не очаквайте, че едно ще бъде достатъчно. „Сериозно нараняване или предателство изисква много разговори във времето, в които слушаме без защита на това, което пострадалата страна иска да ни каже и че носим част от болката, която сме причинили “, Лернър казва. Опитайте се да освободите желанието да кажете: „Вече се извиних!“ За истинско нараняване може да се наложи да го направите смирено повече от веднъж. „Никакви извинения нямат смисъл, ако не сме изслушали внимателно гнева и болката на пострадалата страна.“
