Всички сме били там: в средата на пазаруване на хранителни стоки или нощ на любопитни факти в кръчмата, когато изведнъж природата се обажда. За съжаление единственият начин да отговорите е да стъпвате там, където течностите са мистериозни, тампоните никога не се зареждат и мивките винаги са претъпкани. Тоалетната за жени не е място за достойнство.
1. Линиите
Защо винаги има ред за баня? Не може да е възможно жените да имат малки пикочни мехури с чаена чаша, толкова изящни и дребни, че има постоянно търсене. Знам със сигурност, че в състезание за пикаеща камила със съпруга ми, винаги мога да го държа по -дълго - така че това не може да бъде биологично. Все пак линиите растат и растат и по някаква причина всички хора, които се редят на опашка, изглежда имат сериозно отвращение към запазването на вратата е отворена, така че всички сме принудени да се опаковаме като сардини между безполезното нещо за отстраняване на тампони и смяната на памперса станция. Разбира се, някой е там за големи гърнета и те дискретно облекчават натиска, така че плюс миризмата на тялото на възрастни жени с повече от 20 чихуахуа е достатъчно, за да накара някой да се припадне.
2. Автоматични тоалетни
Автоматичните тоалетни са прекрасни творения и за разлика от обикновеното малко дете или очарователния възрастен човек, аз съм достатъчно запознат с тях, за да не се побъркам, когато тръгнат. Единственото нещо за тях е следното: Хората сякаш са се замислили, че сензорите на тези лоши момчета са безпогрешни неща и затова могат оставете емисиите си или каквото и да е друго охлаждащо в купата като най -неописуемата напитка за парти в света, защото магическата тоалетна ще се погрижи за Почивка. Няма да. И ако сте от типа хора, които не поглеждат през рамо само за един благословен миг, след като вземете разхвърлян боклук тоалетната на Wal-Mart, само за да сте сигурни, че плочата е изтрита, вие сте ужасен човек и вероятно дори майка ви не харесва Вие.
3. Тези глупости, които пръскат по вратите
Няма нищо по -лошо от това да се налага да използвате банята веднага, само за да се втурнете в сергията, да затръшнете вратата и да накарате пръстите си да се изплъзнат от затварящото се затваряне отново и отново като някакво космическо шега, защото вратите на сергията са изработени от неръждаема стомана и очевидно само смес от емулгирани китови мазнини и лимон Pledge могат да го запазят чист.
Повече ▼:Твърди се, че на малки момчета е забранено да влизат в тоалетната на жените
4. Клекове
Хората не обичат да седят на обществени тоалетни. Глоба. Просто ни направете услуга: Ако на мястото на нормална човешка уретра имате индустриална пръскаща глава долу, може би вземете квадрат или два тоалетна хартия и дайте мястото си просто се изпика навсякъде старото веднъж, хм?
5. Няколко години вкоренени условия за това какво е и какво не е дамско
Дами, в банята, моля, погрижете се за бизнеса. Това е баня, а не първа среща в интелигентна кола без климатик в средата на лятото в Далас. Пусни се. Всички знаем какво трябва да правите, така че няма нужда да чакате цялото място да се разчисти, преди най -накрая да се почувствате достатъчно удобно, за да прегърнете или да стъпите, или както ще го наречете. Ще видим по -малко номер едно, ако всички просто престанат да се опитват да се преструват, че не отиват до тоалетната в банята.
6. Peepers
Хей. Понякога трябва да вземете детето си в банята със себе си. Понякога те са малки пич-деца. Готино. Първо, може би преминете малко етикет за баня, така че да няма шанс те да прострят цялото си лице през пролуката между сергиите и да се опитат да започнат разговор за това кой Skylander ми е любим (Lava Barf Eruptor, без съмнение), преди да се опитам да мръдна целия си човек, защото вижда M&M близо до основата на тоалетна.
Повече ▼:Защитава ли тоалетната седалка всъщност от бактерии?
7. Акустиката
Нямам нищо против обикновените шумове в банята. Не, не съм отвратителен. Това, което имам против, е дамата три щанда, за да проведе телефонен разговор за Стейси от работа и за нея ужасно божествена кинетична статуя на еднорог в ПЕТ СТОТИ ДЕЦИБЕЛИ, когато всичко, което се опитвам да направя, е да се кача относително спокойствие.
8. Всички неща, свързани с „женската хигиена“
Отново. Не скромно. Но може ли от време на време да имаме тампони в дозатора? И може би, когато ги поставим там, ще намерим такива, които очевидно не са направени от ръчно чукана стомана и въглеродни влакна? Или подложки, които може би са малко по-малки от изключително дълги матраци с два размера? Особено, ако са на 50 дявола цента, защото кой дори вече има черти за тях? И може би бихме могли също да изпразним тези малки кошчета за боклук, залепени за стената, преди Исус да дойде отново?
Повече ▼: #ItWasNeverADress Знакът за баня е промяна на играта за момиче
9. Мивките, преосмислени като лична проклета суета
Дами. Защо, о, защо, искаш да балансираш много скъпо изглеждащия си съединител върху напоена с сапун и вода парче порцелан, докато се захващаш с това, което изглежда твое цял режим на грижа за кожата и красотата? Със сигурност има по -удобни места, където можете да почиствате с конец/отново да нанасяте червило/да правите кокаин. Докато го правим, стоенето пред мивката и много целенасочено докосване на косата ви в продължение на 15 минути не е същото като действително миене на ръцете.
10. Тези глупости, които пръскат във въздуха
Хей, знаеш ли какво мирише по -добре от колективните изпарения на бизнеса на всеки? Колективните изпарения от бизнеса на всеки се покриха с мекото прикриване odeur от момина сълза и ягоди. Само се шегувам. Това мирише ужасно.
