Тъй като социалното дистанциране, карантината и самоизолацията стават нормални части от всички наши речници, докато се занимаваме с продължаващия роман коронавирус пандемия, общото настроение за хората от всички възрасти е... не толкова голямо. За възрастните това се опитва да работи, родител и съществува предимно от вкъщи, заедно със здравни и финансови проблеми – което може да бъде стресиращо и предизвикващо безпокойство. При тийнейджърите ефектите върху цялостното психично здраве също са очевидни. Тъй като те се приспособяват към безпрецедентна промяна в техния образователен, социален и личен живот, това е допълнителна болезнена точка за и без това сложно и бурно време.
Като родител, всичко, което искате да направите – пандемия или не – е да дадете на детето си инструментите да бъде щастливо и здраво. Когато вашият тийнейджър порасне, има радост да му позволите да открият възрастния, който ще бъде и
Ако се мъчите да отговорите на тези въпроси, не сте сами: когато SheKnows' Hatch Lab анкетира около 500 родители за психичното здраве на децата им на фона на пандемията на коронавирус, почти половината (44 процента) с тийнейджъри на възраст 13-17 години съобщават, че са „загрижени, че децата им са депресирани в момента“. Разговаряйки с родители и експерти, получихме известна представа защо тийнейджърите са уязвими към проблеми с психичното здраве, докато са под карантина - и как да навигирайте го.
Разговори за карантина с вашия тийнейджър
„Не мисля, че комуникационните трикове наистина са се променили, въпреки че децата ни са под покрива през цялото време“, Д-р Кара Натерсън, педиатър и автор на Декодиране на момчета и Грижата и закрилата за Вас казва SheKnows. „Същите изпитани методи за свързване с деца съществуват и сега. Всъщност, ние сме вкъщи и заедно като семейство много повече часове през деня, отколкото някога сме били - дори семейства, където един или повече от възрастните в дома са на първа линия и се насочват да работят на основни работни места“, тя казва. „И така, по този забавен начин, ние сме в момент, в който има много повече възможности за разрушаване на комуникационните бариери и стратегиите не са по-различни от преди.“
Каква е тази стратегия, отново? „Присъствайте, оставете собствените си устройства и уведомете децата си, че искате да говорите с тях и се интересувате да ги слушате“, казва д-р Натерсън. Тази първа стъпка е огромна за полагане на основа за разговори с вашия тийнейджър. Дори и да не хапят веднага или да не са склонни, да се противопоставят или да затворят врата пред лицето ви (да, това се случва на всеки!), просто им давате постоянни, отворени възможности да ви видят като някой, който се интересува и инвестира в чувствата си мощен.
„Вторият съвет е всъщност да слушате и да ги оставите да водят малко разговора“, казва тя. „Ако имате дете, което затваря вратата и ви избутва, почукайте на тази врата и вижте дали можете да ангажирате това дете. Това не е едно и готово. Опитайте толкова често, колкото можете, защото повтарящият се акт показва на детето ви, че се интересувате."
Ако чукате и получавате отговор от тухлена стена, опитайте да зададете въпрос през вратата или да я отворите и да проведете кратък разговор по този начин. „Искате по същество внимателно да извадите детето си зад тази затворена врата“, казва д-р Натерсън. „За някои деца това изисква много усилия, но си заслужава, защото, ако знаят, че се интересувате от ангажиращи, те често ще ви позволят да се ангажирате.” Може да отнеме малко време, но, добре, имаме това право сега.
Една майка на осмокласник от Ню Йорк се опита да намери сложния баланс между проверката на дъщеря си и уважението, че споделят пространството по странно, безпрецедентно време: „Опитах се да се свържа с дъщеря ми през деня, но тя буквално ми казва да си тръгвам. Искам да се свържа с нея повече, да видя как се справя – как е отдалечено училище? Говори ли с приятелите си? – но това просто я кара да се чувства така, сякаш съм висял и съм в нейния бизнес на етап на развитие, когато тя не иска да има нищо общо с мен“, казва тя. „Така че се опитах да се отдръпна и да се придържам към нашата практика преди карантината да говорим за дните си и да се регистрираме един с друг като семейство по време на вечеря.“
Това е тактика, която изглежда работи, но както тя посочва: „Странно е да не съм родител по цял ден, докато детето ми е в съседната стая! Притеснявам се, че е депресирана или претоварена през деня и не й помагам да преодолее това. Тогава всички заедно гледаме телевизия през нощта и се шегуваме както обикновено. Всичко е странно.”
Всъщност реалността за това колко екстремни са станали нещата - и степента на това, което карантината ще означава за непосредствен и дългосрочен план планове - не са били напълно заложени, казва майката, докато не са провели разговор за училищата, които няма да отварят отново този академичен година.
„Намеквахме, че това е възможно, но когато стана реалност, видях, че този външен вид се отмива Лицето на дъщеря ми и аз разбрахме, че точно тогава разбира какво всъщност означава това“, казва майката. „Тя наистина не беше свързала точките дотогава. Няма повече училище с тези приятели. Няма завършване на 8 клас. Без нощно пътуване с клас. Тя е разочарована и разочарована, но все още пази много чувства вътре. Мога да кажа, че е по-депресирана след осъзнаването. Това разбива сърцето ми и не мога да направя нищо, за да го поправя."
Не че не се опитва: На вечеря те говорят като семейство за чувствата на скръб, които са дошли заедно с карантината и пандемията - разочарованието, тъгата, безпокойството и гнева които идват с него: „Обясних Кюблер-Рос и нейните пет етапа на скръб, защото това е, през което всички ние преминаваме, скърбяйки за живота, който мислехме, че ще живеем в момента“, майката продължава. „Основно съпругът ми и аз просто се опитваме да назовем чувствата си за всичко, за да се надяваме да моделираме как се справяме и оставете отворено за нашата дъщеря да направи същото, независимо дали на нас или на нейните приятели или учители чрез виртуални взаимодействия.”
Д-р Натерсън вижда въздействието на децата да се чувстват „лишени от способността си да се свързват социално помежду си по значим начин“ като едно от непосредствените неща, които им създават проблеми в момента.
„Без възможността да излязат и да изживеят съвместния живот, няма много за какво да говорят, нали?“ посочва тя. „Те имат цялата тази страхотна технология, където могат да се виждат и това е прекрасно, но когато го правят се свързват, чувстват, че нямат какво да се свързват, защото не се случва нищо друго освен коронавирус."
Защо това може да е много трудно за мозъка на тийнейджърите
Една от причините да има сложни чувства и реакции на това да сте под карантина е фактът, че мозъците на тийнейджърите все още са „в процес на изграждане“, казва д-р Натерсън. Въпреки че са в състояние да разберат много от случващото се и да имат силни, емоционални реакции към него (благодарение на тяхната напълно зряла лимбична система, която е „отговорен за емоциите и риска, възнаграждението и мотивацията, а също и импулсивността“), това не променя факта, че типичните нарастващи болки в мозъка развитието (в очакване на техния префронтален кортекс – „известен още като главен изпълнителен директор на мозъка, който се справя с обмислени, дългосрочни решения“) може да бъде още по-трудно в криза.
„Така че има истински дисбаланс в мозъка на тийнейджърите и тийнейджърите между правенето на неща, които са емоционално задвижвани или малко импулсивно и да правим неща, при които децата ни мислят за дългосрочните последствия“, тя добавя. Това не е непременно а лошо нещо – в края на краищата много иноватори правят най-доброто от себе си „разрушавайки“, докато тази част от мозъка им все още расте – но не промяна на факта, че дисбалансът може също да доведе до проблеми и недалновидни решения, които могат да се задълбочат, ако сте под карантина ситуация. И какво означава това за по-рискованите поведения, с които тийнейджърите вече се занимават? Е, все още не сме сигурни.
„Мисля, че ще мине много време, преди да разберем въздействието на пандемията и заповеди за оставане вкъщи за развиващия се мозък и просто житейския опит на поколение Z“, д-р. - казва Натерсън. „Отчаян съм да видя каквито и да било данни за това как прекарват времето си сега на екрани и какви рискови поведения се ангажират сега, които са различни от преди. Гледат ли онлайн порно по-често? Изпращат ли готи по-често? Дали се ангажират с поведение на екрани, което се счита за високорисково поведение повече, отколкото преди пандемията, или го правят по-малко? Не мисля, че ще знаем отговора на тези въпроси още дълго време."
Кога родителите трябва да бъдат загрижени?
За родителите вече може да бъде Трудно е да се различи обикновената „тийнейджърска тревога“ от нещо по-сериозно. И, разбира се, има признаци, на които трябва да внимавате, когато става въпрос за тревожност или депресия при тийнейджъри: нарушаване на съня или хранителни навици, раздразнителност, липса на енергия, загуба на интерес към дейности, които някога са ги вълнували, безпокойство и затруднено концентриране, наред с други, Според Станфордска детска болница.
Но вие познавате детето си най-добре и е по-добре да действате, ако сте притеснени, отколкото да оставите нещата да се влошат, казва д-р Натерсън. „Продължете с инстинкта си. Като родител средно прекарваме много повече време с деца, отколкото преди. Това означава, че ще видим някои неща, които никога преди не сме виждали, но ще видим и някои нови неща. И ако вътрешността ви казва, че новите неща, които виждате, повдигат някои знамена, тогава искате да протегнете ръка и да получите малко помощ за навигацията“, казва тя. „И по ирония на съдбата, въпреки че всички сме някак затворени в къщата си в момента, ако е особено страхотно време да получим помощ за психично здраве защото терапевтите и консултантите са достъпни чрез видео чат - и не е нужно да разбирате логистиката как да стигнете до тях.”
В крайна сметка, поради всички въпроси без отговор за това какво причинява пандемията на психичното здраве на всички, д-р Натерсън насърчава родителите да се възползват от това „намерено“ време.
„Никога не знаем какво ще запомнят и вземат със себе си от детството си, но съм почти сигурен, че ще има бъдете сцени от този момент във времето, които играят в ума им до края на живота им – така че грабнете момента като родител“, тя казва. „Ако има моменти, в които можете да направите това нещо, което се откроява като нещо особено любящо или подкрепящо, защото имате честотна лента и способности и сте наоколо в момента, направете го. Ако можете да направите забавното нещо, направете го. Ако можете да проведете трудния разговор, водете го.”
Ако имате нужда от помощ сега, изпратете CRISIS на 741741, за да се свържете с обучен кризисен съветник чрез Crisis Text Line. Безплатно е, 24/7 и поверително.
