Скъпи родители,
Помните ли болките в стомаха преди училище? 30-минутните сбогом преди сутрешния звънец? Отчаяните обаждания от моите учители? Нощувките, от които бихте карали да ме вземете? Гимназиалните партита, които седях вкъщи, избягвайки? Колежите, в които не можах да отида? Лагерите за сън, от които се страхувах? А тъмните места, на които ходя и понякога не мога да изляза?
Това бяха и все още са издайнически признаци на моята тревожност - едно от нещата, с които станах твърде запознат като младо момиче, сега млада жена. Подобно на растежа и промяната на тялото на млад човек, моята тревожност дойде заедно с мен, докато пораснах. От първата ми пъпка до променящата се и колеблива форма, безпокойството продължаваше и все още е.
Като младо момиче не знаех какво ме възпира да изживея „нормалните“ части от детството, както видях другите деца. Гледах как по-малкият ми брат се издига покрай мен (докато той се молеше да ме оставят рано в училище, когато все още можеше да ме намерят да плача под одеялото си). В гимназията моите приятели прекарваха седмици далеч в летни програми в колежа, през цялото време се чувствах като заседнал във филм на ужасите, мислейки си, че трябва да напусна дома, когато най-накрая дойде колежът. За най-дълго време И
Флаш напред към днешния ден. Имам чувството, че съм победил световни войни в главата си, въпреки че все още не съм видял последната от тях. Докато пораснах и изпитах нови неща в живота – шофиране за първи път, завършване на гимназия, начало колеж и обучение в чужбина — знам, че се дистанцирам още повече от вас, момчета, и тревожността ми се колебае с всяко опит. Нищо не ме караше да се чувствам така, както когато ме оставихте за първи клас, отколкото когато ме оставихте в Шотландия за семестъра. (Говорете за това, че искам да си изкопая дупка, в която да се свия.) Като се има предвид това, всеки път гърбът ми шията се зачервява от тялото ми, изпълнено с тревоги, чувствам се по-добре оборудвана и по-способна да се справя с това, отколкото преди време.
И така, като човек, който може да има докторска степен по всички неща, свързани с тревожността, ето някои неща, които бих искал да ви кажа:
Да кажеш на някой с психични проблеми да „просто преодолее“ е като да кажеш на пациент със счупена ръка или животозастрашаващо заболяване да „просто го преодолее“.
Само защото моята тревожност не се вижда на повърхността, не означава, че не е толкова истинска, колкото нещо, което физически можете да видите и схванете. Психичното заболяване е като вбесяващата муха, която си пробива път през отворен прозорец и врата в къщата ви. То непрекъснато бръмчи наоколо, дразни ви докрай, но не се вижда, трудно се хваща, когато се опитате да го изхвърлите от живота си завинаги.
Моето безпокойство не е фаза, от която ще израсна.
Това е нещо, което създаде лагер в мозъка ми преди много време и не е напуснало - и вероятно никога няма да стане напълно. Това обаче не означава, че не можем да се научим да живеем с него по смислен и продуктивен начин. Справянето с тревожността е също толкова процес, колкото и изграждането на мебел от IKEA. Ще ми трябват определени инструменти и оборудване, за да получа краен продукт - и по пътя вероятно ще трябва да помоля за помощ.
Да не знаеш какво трябва да кажеш е добре!
Не се въздържайте от да ми помагаш или да си там, защото чувстваш, че не знаеш какво да кажеши че сте пропуснали урока за „как да помогнете на обзетото от безпокойство дете“. Повярвайте ми, прерових интернет и никой (поне все още не) не е публикувал правилните отговори. Нямам нужда от вас да местите луната или да измисляте лек за безпокойството - просто се нуждая от вашата подкрепа. Трябва да знам, че ми държиш гърба и ще бъдеш до прегръдките, че ще бъдеш слушащо ухо в моментите, когато всичко, което искам да направя, е да се заключвам в една стая и да хвърля ключа. Моята тревожност ме кара да се чувствам така, сякаш човекът на луната трябва да се чувства: адски самотен. Така че това, че те имаш наоколо, с който да говоря и да се облягам по време на моите не толкова страхотни моменти, ме кара да се чувствам малко по-малко извънземен.
Не се страхувайте да предложите помощ.
И когато казвам помощ, имам предвид професионална помощ. Почувствах се срам и малко неудобно, когато за първи път говорихме, че говоря с професионалист. Не исках други хора да разберат, че умът ми води война с мен почти всеки ден и че не мога да изпълнявам ежедневните задачи на живота, без да се чувствам отвратен. Леката обида, която ви причиних, чувствайки, че професионалната помощ е правилният път за безпокойството ми, скоро намаля, когато намерихме правилния човек и животът ми завинаги се промени към по-добро. Макар че в началото бях много неохотен да призная, че поговорката „мамите винаги са прави“ беше вярна, безброй терапевтични сесии по-късно и трябва да го призная: ти беше права.
Бъдете отворени.
Бъда отворени за разговори — разговори от всичко - от влюбените в знаменитости до приятелска драма, чак до моментите, в които се чувствах сякаш съм отминал точката без връщане. Бъдете отворени да поемете по по-малко пътувания път. Противно на общоприетото схващане, няма един начин да правите нещата или да живеете живота си. Трябваше да науча това по трудния начин, докато редактирах живота си, за да работя с тревожността си, като през повечето време ме караше да се чувствам отчужден от приятелите си, които правеха нещата по уж „нормалния“ начин. Разбрах, че приемането на нещата бавно и с мое собствено темпо е ОК - защото всеки живее свой собствен живот и това означава да следваш своя собствен път.
И накрая: Бъдете отворени да обичате малко по-силно в някои дни. Повечето обичат да казват, че диамантите са най-добрият приятел на момичето и макар да не съм съгласен с това, намерих някои подгласници - вашите прегръдки (и моя терапевт).
Търсите лесни начини да дадете малко повече любов на себе си душевно здраве? Ето няколко от любимите ни достъпни приложения за психично здраве:
