Между моята къща и родителите ми има добре изтъркана пътека, по която децата ми преминават ежедневно. Израствайки с дядо и баба тъй като съседите идват с предимства: възможности за импровизирани чатове изобилстват, както и (привидно) безкрайни лакомства от сладолед във чекмеджето на фризера и епизоди на Опасност! в хола (нямаме телевизор в нашата къща). В момента тази близост идва и със седалка на първия ред към упадъка на моя 82-годишен баща.
Наскоро 16-годишната ми дъщеря беше в съседство и играеше табла с дядо си, когато той даде знак на 13-годишното ми дете да се приближи.
„Кой е този човек, който седи срещу мен в момента?“ — прошепна той в ухото й, когато тя приклекна до инвалидната му количка.
Без да прескача и ритъм, тя прошепна в отговор: „Това е Катрин, дядо, най-голямата ти внучка“, преди да го потупа по рамото успокояващо.
Чуването на моите момичета да разказват тази размяна накара сърцето ми да се разбие малко, докато не осъзнах сребърната подплата: включване на децата ми в разговора около дядо им
„Ако живееш, животът е травматичен“, казва Валисенти пред SheKnows. „Травмата не е нещото, което ни се случва; така правим или не го управляваме. Когато се чувстваме ужасени и сами... можем да преживеем травма." Най-добрият начин да го управлявате? Включете децата в подходящи за възрастта разговори.
Преди пет години, когато почина малката ми дъщеря от усложнения след сърдечна трансплантация, не включих сестрите й в мъчителните решения в края на живота около грижите за Кора. Вместо това решението за спиране на животоподдържането беше взето без тяхното знание, а Кора вече го беше направила беше кремиран до момента, в който бащата на момичетата и аз се върнахме от болницата с опустошителното Новини.
“Смъртта сама по себе си не е травмираща“, посочва Валиченти. Тя споменава по-ранни поколения семейства, които ще живеят заедно и ще свидетелстват смърт като нормална част от живота. „Децата много го виждаха от началото на заболяването до последния дъх; не беше нещо, което криехме“, обяснява тя.
Както се оказа, моята собствена склонност да предпазя децата си от болката от смъртта на по-малката им сестра създадена самата травма, която исках да избегна. Що се отнася до подозрението ми, че въображенията и фантазиите на дъщерите ми са по-лоши от това, което всъщност се случва? „Това е почти 100% вярно и тогава [полагащите грижи могат да създадат допълнителна травма], когато на децата им бъде отказано време да кажат сбогом“, според Валиченти.
Защита на децата ми от болката от смъртта на по-малката им сестра създадена самата травма, която исках да избегна.
Точно затова давам на децата си шанса да извървят този път на края на живота с дядо си, по различен начин, отколкото със сестра си – т.е. с пълна прозрачност.
Понякога дядото е оживен и изненадва всички, като отговаря на любопитни въпроси, които смущават останалите; други дни той е в собствения си свят: — Виждаш ли онази пуйка, която се разнася до прозореца на кухнята? той пита. „Ами мъжете, които метят улиците със слънчогледовите стъбла? Кажете на тези деца на предната морава да спрат да играят с кибрит!”
Децата ми знаят всичко за халюцинациите и аз съм брутално честен: бързам да призная, че това е така трудно, независимо дали избера да играя заедно с баща си или да обясня, че не виждам нищо. През всичко това се стремя да се ориентирам добре в трудната ситуация, за да избегна трайни негативни последици за децата си.
Това е стратегия педиатър и специалист по психично здраве на бебета и родители Клаудия М. Злато, доктор по медицина нарича „навигация в бъркотията“ – вместо да я избягваш. „Изглаждането на нещата и преструването, че всичко е наред, може да бъде проблематично, особено ако това, което казвате, не е в синхрон с това, което [децата] изпитват“, казва тя пред SheKnows. Децата са добре запознати с това да ви кажат колко много искат да знаят; този факт може да измести разговора от ако трябва да включите децата в разговора как.
Златото предлага да се справите със собствените си страхове и да срещнете децата там, където са. „Чуди се с тях: Какво е това преживяване за вас?“, предлага тя. Друга идея? „Дайте някои параметри, за да могат да обгърнат умовете си около това, което преживяват.“ Това може да бъде особено полезно, когато това, което се развива - в случай на деменция, например - е напълно непредвидимо и силно летлив. Valicenti напомня на родителите да вземат предвид способността за развитие на децата си и конкретната възраст: „Искате да се настроите и да следвате детето си; задават ли много въпроси и искат много информация? Дайте им го."
Децата ми разчитат на постоянна връзка с бабите и дядовците си, за да ги поддържат заземени; като самотна майка разчитам и на тази връзка. Заедно се учим да се справяме с предизвикателствата, които всеки ден носи.
„Няма да сляза там сама“, обяви по-малката ми дъщеря онзи ден, като се поколеба в средата на дългия излъскан коридор, водещ към спалнята на родителите ми. Дядо беше твърде уморен и объркан, за да стане от леглото, а тя искаше моята компания. Процесът предизвиква смесени емоции за всички нас, но въпреки това съм ангажиран.
„Не забравяйте да нормализирате смъртта за децата си“, добавя Валиченти, обяснявайки, че много възрастни внасят отвращение към смърт и предположения, че това е „наистина трудно и в крайна сметка травмиращо за нашите деца“. Това не трябва да бъде вярно. „Това са слоевете на научените, културни неща“, добавя Валиченти.
Оприличавам го на гледане на гръмотевични бури от запад, нещо, което баща ми харесва от десетилетия: Ако човек вземе забележете небето, наблюдавайки колебанията му от ден на ден, не е тревожно, когато тъмните облаци се прокрадват и дъждът идва. По същия начин децата ми и аз се учим да намираме утеха в обичайните си ритми въпреки упадъка на дядо.
"Това. е. Опасност!” той все още обявява, борейки се да определи точното време, докато вдига показалеца си във въздуха с размах. Усмихваме се, сгушваме се на съответните си места на дивана и броим колективните си благословии - че сме способен да свидетелства за това, следващия етап от един забележителен живот, който, като всеки от нас, един ден ще край.
Що се отнася до най-добрата част? Толерантността на децата ми към седене в неудобни пространства и силата на нашата споделена връзка само се увеличиха, до голяма степен поради газене директно през средата на кашата.
