أنا من أشد المؤمنين بالعقلية القائلة بأن الأمر يتطلب قرية لتربية طفل وأنا أنظر بدوره للحصول على الدعم من الأسرة ومعلمي أطفالي ومديري المدارس وغالبًا من الأمهات الأخريات اصحاب. ومع ذلك ، فقد تبنت شعارًا آخر في وقت مبكر من أيام تربيتي وهو قبول خيارات الآخرين دون إصدار حكم بعد أن كنت في الطرف المتلقي لنصائح غير مرغوب فيها في أكثر من مناسبة.
لقد تفاجأت في البداية بالحرية التي قدم عندها المعارف ، وحتى الغرباء ، علانية نصائح غير مرغوب فيها بدأت خلال حملي الأول واستمررت في ممارسة المزيد من الفرو بينما أتنقل في عالم تربية طفل بطعام يهدد الحياة الحساسية.
بصفتي امرأة وأم قوية في قناعاتي ، أشعر بالحرج الشديد لأقول إنني وجدت نفسي مؤخرًا في نفس الظروف التي وعدت بعدم الانخراط فيها. لقد قدمت نصيحة أبوية غير مرغوب فيها ، وأود أن أقول آسف.
أثناء حضوري لحدث التسجيل بالمستشفى أثناء حملي الثالث ، بدأت محادثة حول الولادة مع زوجين شابين يشرعان في رحلتهما كآباء جدد. المقدمات والأسئلة الأولية السابقة حول ما إذا كان هذا هو الحمل الأول أم لا وما إذا كان أي منا كذلك على دراية بالمستشفى وخدماته ، تم التواصل معي بسؤال حول بعض ما سبق لي خبرة. من المؤكد أن مشاركة القليل عن عمليتي التسليم السابقتين كان موضوعًا عادلًا للتوسع فيه عند الاستفسار ، أليس كذلك؟
ما بدأ على أنه أمر واقع للغاية ، وتبادل موجه نحو التفاصيل تطور ببطء إلى تمرير دقيق للنصائح غير المرغوب فيها التي أقسمت ألا أفعلها أبدًا. لقد بررت أفعالي بحقيقة أن هذين الزوجين فتحا الباب صراحةً أمامي لمشاركة مدخلاتي حيث أعربوا عن أسفهم بشأن الترتيبات المحددة التي كانوا يأملون في توفرها.
أردت ببساطة أن يعرف الزوجان أنه لا بأس في الوثوق بغرائزهما لأن هذا كان شيئًا ندمت عليه بشدة في وضعي الخاص بعد ولادة ابني الثاني. أردت أن تعرف هذه المرأة أنه عندما أصبحت أماً ، سيكون هناك حدس وغرائز يفوق التفسير وأنها لم تكن مخطئة في ثقتها بنفسها. أنها ستعرف طفلها أفضل من أي شخص آخر. ومع ذلك ، في الواقع ، لم تكن أي من هذه الأسباب كافية حقًا لتبرير ما قمت به.
إذا كان الأمر يتطلب قرية لتربية طفل ، فلماذا يكون خط تقديم المشورة ضبابيًا إلى هذا الحد؟ على الطرف المتلقي ، يمكن أن تشعر بالإرهاق وتتضمن لحظات تشعر بالحكم عليها أو خارجها حدود مما قد يبدو مناسبًا من فرد ليس الوالد المباشر أو الراعي. على الجانب الآخر من العملة ، هناك حكمة تأتي من التجربة. بروح الدعم وتعزيز شبكة الأبوة والأمومة الأكبر ، ألا ينبغي مشاركة معرفتنا مع الآخرين؟ عند إعادة التفكير في تقديم وتلقي نصائح الأبوة والأمومة ، قمت بصياغة بعض الإرشادات.
كن يقظًا
لا توجد طريقة لمعرفة الظروف الكاملة لموقف آخر ، بغض النظر عن مدى قربك من الفرد. تحدث بحذر وشارك النصائح مع العلم أنك لا تعرف حقًا مكان شخص آخر حتى تقف في مكانه. حاول أن تتلقى النصيحة بعقل متفتح ، خاصة عندما تأتي في وقت تشعر فيه بالإرهاق أو الإحباط.
نهج بحذر
من السهل الإفراط في التعميم عند تقديم النصيحة. من أقوى الدروس التي نتعلمها عند توسيع الأسرة أنه لا يوجد طفلان متشابهان. الأمر نفسه ينطبق على الآباء أيضًا. لدينا جميعًا تجارب حياة فردية ومعتقدات تشكل من نحن كآباء. حتى أقرب الأصدقاء وأفراد الأسرة يمكنهم اتخاذ خيارات مختلفة جدًا. عندما يتعلق الأمر بتقديم المشورة ، فكر في التحدث من مكانك المرجعي الشخصي (على سبيل المثال ، "لقد كان مفيدًا لي عندما ..." أو "... كان مفيدًا لوضعي الخاص.") ؛ وعند تلقي النصيحة ، استمع بفكرة أنه حتى في الظروف المختلفة لا يزال بإمكاننا التعلم من بعضنا البعض والعثور على الدعم.
هناك فرصة جيدة لأنهم سمعوا ذلك من قبل
على ما يبدو ، نجد جميعًا لحظات لمشاركة النصائح - جزئيًا لأننا نعلم أن مشاركة قصتنا تعالج أنفسنا وتساعدنا في العثور على الدعم لدى الآخرين أيضًا. سواء كنت تشارك جزءًا من رحلتك أو تستمع إلى مغامرة والدٍ آخر ، خذ كل ذلك بخطوة واحتفل بالروابط التي يمكننا تكوينها مع بعضنا البعض على طول الطريق.
