في ذلك اليوم كنت أتراسل مع صديق. أشار إلى ملف مشاركة مدونة خاصتي حيث تحدثت عن عدد الأشخاص - خاصة النساء - يميلون إلى الشعور بالضيق تجاه أنفسهم بعد التوقيع على وسائل التواصل الاجتماعي ورؤية جميع عروض السعادة في وجهك من أقراننا. ثم نبدأ في مقارنة أنفسنا ونضرب أنفسنا لعدم وجود ما لدى هؤلاء الأشخاص ، دون معرفة القصة بأكملها حقًا. هل هم حقا سعداء؟ هل نعرف ما يدور خلف الأبواب المغلقة؟
أكثر: أنا خائف من الاستمرار جاري الكتابة عبر الإنترنت مع العلم أن الناس من ماضي يقرؤون
أشادني هذا الصديق لكتابته واستمرت محادثتنا. قلت له: "أنا سعيد لأن لدي مدونتي لهذا السبب". "أشعر بمسؤولية إظهار الأجزاء الحقيقية من حياتي لأنني لست بحاجة إلى أن أكون شخصًا يعتقد الجميع أنه يحاول التظاهر بأنه مثالي."
فاجأني رده قليلاً: "أنت شجاع. لا يمكن لأي شخص أن يفعل ذلك."
شجاع؟ لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة حقًا ، لكنني أفترض أنه كذلك. بالنسبة لي ، ليس هناك حقًا أي شيء "شجاع" في كونك على طبيعتك. لكن في عالم يميل فيه الكثير من الناس إلى الحفاظ على خصوصية الأجزاء القبيحة والقذرة والفوضوية من حياتهم ، فإنني أميل إلى فعل العكس. ولا تفهموني بشكل خاطئ: لا يوجد أي خطأ على الإطلاق في اختيار عدم الإعلان عن جوانب معينة من حياتك. أنا فقط أجد صعوبة في القيام بذلك.
عندما بدأت مدونتي ،AA, في ربيع عام 2012 ، كان القصد من ذلك هو إبقائه مرهفًا. لطالما أحببت كتابة الفكاهة وأردت مكانًا لعرض جانبي السخيف والساخر والإبداعي. نتيجة لذلك ، أخبرت قصصًا مضحكة. لقد تحدثت عن حلم طفولتي بأن أكون متكلم من بطنه (لا امزح). تحدثت عن عيني الكسولة (أيضا لا تمزح). كتبت منشورات مضحكة عن الحياة في مدينة نيويورك واستحوذت على الأشياء اليومية والمواضيع الرقيقة المختلفة. لقد استمتعت بهواية التدوين الصغيرة الجديدة هذه ، وكانت الحياة جيدة.
حتى يوم ما لم يكن كذلك.
بعد حوالي عام من الكتابة ، بدأت الأمور تتغير بشكل جذري في حياتي الشخصية. لقد عشت انفصالًا كبيرًا مع شخص ما كنت أواعده منذ خمس سنوات. خرجت من مدينة نيويورك ، المكان الذي أحببته بشدة. كنت عازبًا لأول مرة منذ وقت طويل جدًا واضطررت إلى الغوص في عالم المواعدة والعيش بمفردي. مرض أفراد الأسرة وتوفي.
شعرت برغبة غامرة لبدء الحديث عن كل تلك الأشياء - الأشياء الحقيقية ، الشجاعة ، غير الممتعة ، التي تؤذي القناة الهضمية - في تلك المدونة الصغيرة المرحة التي أنشأتها.
أكثر: كيف تحول موعد غرامي المثالي على الإنترنت إلى كابوس غريب وغريب
لكن ماذا سيفكر الناس؟ بالتأكيد لم أرغب في أن تصبح مدونتي يوميات شخصية للغاية على الإنترنت وأردت أيضًا أن أكون حريصًا على عدم الكشف عن الكثير من الأشياء التي كنت سأندم عليها لاحقًا. لكنني حذرت من الريح وبدأت ببطء في الكتابة عن بعض هذه الأشياء المذكورة أعلاه ، وتلقيت ردود فعل رائعة حقًا. وتخيل ماذا؟ لقد مر الآن أربع سنوات ، ولم أتوقف منذ ذلك الحين.
مدونتي ، التي كانت في يوم من الأيام مكانًا للترويج والمشاركات الخالية من الهموم ، ظهرت الآن في مكان يمكنني فيه مشاركة أشياء حقيقية. أتحدث عن بعض صراعاتي الداخلية لكوني عزباء ، وأن أكون بلا أطفال في مكان يعيش فيه غالبية أصدقائي استقرت ولديها أطفال ، وتبحر في هذا العالم المجنون كإناث في الثلاثين من عمرها تجد نفسها غالبًا في مفترق طرق. أكتب عن معركتي المروعة مع الصداع النصفي ، وأتطرق إلى احترام الذات وصورة الجسد ، وأنا أخبرك عن الأشياء الغريبة والمحرجة التي تحدث لي والتي لا يريدها معظم الناس يعترف.
لماذا أفعل ذلك؟ إنه مسهل وعلاجي بالتأكيد. لكن أكثر من ذلك ، أفعل ذلك بسبب الردود التي أحصل عليها. عند الأصدقاء والمتابعين (حتى تلك التي لا أعرفها شخصيًا) تواصل معي لإخبارهم بأنهم أحبوا المشاركة حقًا أو أنها لاقت صدى معهم لأنهم يمرون بأمر مشابه ، أنا سعيد بذلك. كما قلت لصديقي هذا الأسبوع: أشعر بالمسؤولية ككاتبة للقيام بذلك. أريد أن أكون شخصًا مرتبطًا ، شخصًا لا يمر بأشياء حقيقية مثل أي شخص آخر فحسب ، ولكنه أيضًا لا يتورع عن مناقشتها و "طرحها هناك".
هل هو "شجاع"؟ يمكن. انا لا اعرف.
أكثر: لماذا يجب أن تكتب ملاحظات مكتوبة بخط اليد للأشخاص الذين تحبهم
