Πριν γίνω μαμά, είχα ακούσει για τα μαμά τζιν και ενοχή της μαμάς αλλά δεν το σκέφτηκα πολύ. Ήμουν πολύ απασχολημένος με εννέα ώρες αδιάκοπου ύπνου και να κατουρήσω μόνη μου. Μόλις γέννησα, δοκίμασα την ενοχή της μαμάς πριν καν φύγω από το νοσοκομείο. Κρυμμένος κάτω από τα σεντόνια του νοσοκομείου, χρησιμοποίησα το τηλέφωνό μου για να ψάξω στο διαδίκτυο συμβουλές θηλασμού. Το να θηλάζω τον γιο μου δεν πήγαινε καλά και ο νέος μου μανδύας της ενοχής της μαμάς κρεμόταν βαριά στο στήθος μου εκεί που έπρεπε να ήταν το γάλα μου. Σαφώς, ήμουν «κακή μαμά» που δεν το έκανα σωστά. Μέσα από δάκρυα, τελικά είπα στον σύζυγό μου πώς δυσκολευόμουν - ομολογώντας ότι η ντροπή μου, η ανησυχία μου μήπως με κρίνουν μητρικές δεξιότητες (ή έλλειψη αυτού), με εμπόδισε να ζητήσω βοήθεια. Χα, και σκέφτηκα ότι θα ήταν δύσκολο να βρω το τέλειο μαμά τζιν.
Για όλες εσείς οι μαμάδες που νιώθετε ενοχές που το διαβάσατε αυτό αντί να διπλώσετε τα καθαρά εσώρουχα του παιδιού σας, το πιθανότερο είναι ότι έχετε αντιμετωπίσει την ενοχή της μαμάς σε κάποιο σημείο ανατροφής. ΕΝΑ
πρόσφατη δημοσκόπηση λέει ότι το 94% όλων των μητέρων βιώνουν κάποιο είδος «ενοχής που σχετίζεται με τους γονείς» κατά τη διάρκεια της ζωής τους μητρότητα ταξίδι. Supatra Tovar, PSY.D, RD., λέει, η ενοχή της μαμάς χαρακτηρίζεται από μια διάχυτη τελειομανία και συνεχές άγχος/ανησυχία για «Το να το κάνουμε σωστά» σε σημείο που η ενοχή και η ντροπή προκαλούνται εάν η αντιληπτή τελειότητα δεν είναι επιτεύχθηκε. Έτσι, μπορεί να αναγνωρίσετε τον εσωτερικό κριτικό που λέει ότι μια «καλή» μαμά τα κάνει όλα τέλεια, γι' αυτό και το να ζητήσετε βοήθεια πέφτει στα σκουπίδια όπως η ζωγραφιά που έκανε το μικρό σας με τα μπιζέλια της για το δείπνο.Όταν ρωτήθηκε για τις ενοχές που φέρουν οι μαμάδες, ο γάμος και η οικογενειακή θεραπεία συνεργάτης με την Creative Family Counseling, Τίφανι Κιθ, λέει ότι όλα έχουν να κάνουν με τις προσδοκίες. Η ενοχή της μαμάς είναι όλα τα αρνητικά συναισθήματα που μπορεί να βιώσει μια μητέρα όταν αποτυγχάνει να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της να γίνει μαμά, λέει ο Keith. Αυτές οι συνειδητές ή ασυνείδητες γονικές προσδοκίες μπορούν να διαμορφωθούν κατά την παιδική ηλικία ή να συνδεθούν με τις σημερινές πεποιθήσεις που βασίζονται σε εξωτερικές ιδέες. Εδώ μπορεί να μπουν στο παιχνίδι το σύστημα πεποιθήσεων του συντρόφου ή οι κοινωνικές εικόνες για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται μια μητέρα.
Η ενοχή της μαμάς μπορεί να εμφανιστεί για διαφορετικούς λόγους και ο Δρ Τόβαρ λέει ότι μπορεί να σηκώσει το άσχημο κεφάλι της σε πολλές αρένες. Για παράδειγμα, μια μητέρα που εργάζεται με μερική απασχόληση μπορεί να αισθάνεται αυξανόμενη ενοχή επειδή μπορεί να αισθάνεται ότι δεν ανταποκρίνεται στα πρότυπα άλλων μητέρων που μένουν στο σπίτι, εξηγεί ο Δρ Τόβαρ. Άλλα σημεία που μπορεί να προκύψουν ενοχές είναι όταν συγκρίνετε τις μεθόδους ανατροφής μόνο για να πιστέψετε ότι δεν το κάνετε αρκετά — ή τι θα λέγατε για την ενοχή που δημιουργείται ως δυσαρέσκεια όταν αναλαμβάνετε το μεγαλύτερο βάρος του νοικοκυριού φόρτο εργασίας? «Η δυσαρέσκεια τελικά θα κάνει τις μητέρες να αισθάνονται ενοχές, να αμφισβητήσουν την ικανότητά τους να αναθρέψουν τα παιδιά τους και να επιφέρουν ντροπή επειδή δεν είναι αρκετά καλές ή άξιες», λέει. Οπότε, βασικά υπάρχει άφθονη ενοχή - για τα πάντα!
Καθώς το ταξίδι της μαμάς συνεχίζεται, αυτή η ενοχή μπορεί να συσσωρευτεί, αφήνοντας τις μαμάδες να νιώθουν απομονωμένες μέσα στη ντροπή τους. Τότε είναι που η ιδέα του να ζητήσεις βοήθεια φαίνεται γελοία και μη πρακτική, ακόμα κι αν το να μιλήσεις στον σύντροφό σου για μια καλύτερη ισορροπία στις δουλειές του σπιτιού θα μείωνε το άγχος. Και αυτή η επαναλαμβανόμενη σκέψη να ζητήσω από έναν παππού και γιαγιά να παρακολουθήσουν τα παιδιά για μια βραδινή έξοδο, λοιπόν… αυτό θάβεται κάτω από τα βρώμικα πιάτα στα οποία θα φτάσετε μετά τον ύπνο του παιδιού σας που διαρκεί 7,2 ώρες τελετουργία. Όλα αυτά είναι απαραίτητα στηρίγματα για τη διατήρηση της ψυχικής υγείας της μαμάς, οπότε γιατί οι μαμάδες δεν ζητούν βοήθεια;
Ο Keith εξηγεί ότι οι μητέρες μπορούν να απορρίψουν την ενοχή επειδή πολλοί άνθρωποι γεννιούνται από την απογοήτευση του παρελθόντος τους. «Οι μαμάδες θέλουν να είναι ο υπερήρωας που οι ίδιες δεν είχαν», λέει ο Keith. Αυτό κρατά έναν γονέα κολλημένο στη λειτουργία overachiever, προκαλώντας ενοχές όταν αυτοί οι στόχοι της supermom δεν εκπληρώνονται. Σε αυτό το σημείο, λέει ο Δρ Τόβαρ, δεν βοηθάει το γεγονός ότι έχουμε ρυθμιστεί να πιστεύουμε ότι οι μητέρες πρέπει να αναλαμβάνουν το μεγαλύτερο βάρος των υποχρεώσεων ανατροφής και οικιακής φροντίδας. «Επειδή τόσες πολλές (μητέρες) τηρούν αυτές τις άδικες και ξεπερασμένες προσδοκίες, η αναζήτηση βοήθειας μπορεί μερικές φορές να αντιμετωπιστεί με αντίσταση, κρίση ή κριτική», εξηγεί ο Δρ Τόβαρ. Έτσι οι μητέρες μένουν ήσυχες, δημιουργώντας ένα ανυπέρβλητο αδιέξοδο όταν πρόκειται να καλύψουν τις ανάγκες τους.
Η ντροπή που είναι εγγενής στην ενοχή της μαμάς μπορεί να μειώσει την αυτοπεποίθηση, να δημιουργήσει άγχος και ακόμη και να προκαλέσει συναισθήματα θυμού. Λοιπόν, πώς μπορούν οι μαμάδες να βγουν από τη σιωπηλή ντροπή τους να το ζητήσουν υποστήριξη ποθούν; Πρώτα, λέει ο Δρ Τόβαρ, αρχίστε να αναγνωρίζετε πότε εμφανίζονται συναισθήματα ενοχής: «Να είστε σε επιφυλακή για συμπεριφορές που οδηγούν σε αρνητικά συναισθήματα και επικριτική συζήτηση όπως «Τι συμβαίνει με εμένα;» ή «Εγώ θα έπρεπε να κάνουμε περισσότερα, να κάνουμε καλύτερα.» Αυτός ο τύπος αρνητικής αυτοομιλίας συνοδεύεται γενικά από αισθήματα ενοχής, και τότε είναι που η ντροπή περιστρέφεται, κλειδώνοντάς σας στο Φρούριο της μαμάς σας Μοναξιά.
Στη συνέχεια, λάβετε μέτρα για να σπάσετε τη σιωπή σας και μιλήστε στον σύντροφό σας ή σε κάποιο αγαπημένο σας πρόσωπο για τα συναισθήματά σας. Η Δρ. Tovar ενθαρρύνει τους πελάτες της να ξεκινήσουν συνομιλίες με «δηλώσεις εγώ», λέγοντας ότι αυτό το στυλ επικοινωνίας επιτρέπει στον ακροατή να δώσει προσοχή αποκλειστικά στα συναισθήματα του συντρόφου του. Χρειάζεται εξάσκηση, αλλά μια πρόταση όπως: «Αισθάνομαι ένοχος όταν δεν μπορώ να ολοκληρώσω όλες τις δουλειές στο σπίτι. Ελπίζω ότι μπορούμε να βρούμε μια λύση», βοηθά τον ακροατή να σας ακούσει χωρίς να αμυνθεί και υποστηρίζει τον ομιλητή να αισθανθεί ότι ακούγεται.
Ο Keith λέει ότι μια μαμά μπορεί να αρχίσει να απελευθερώνει τα συναισθήματα της ενοχής εξερευνώντας τις σκέψεις που διαμορφώνουν αυτά τα συναισθήματα. «Πολλοί άνθρωποι θα ήθελαν να μην εξερευνούν ή να κλίνουν στα αρνητικά συναισθήματα, επειδή δεν αισθάνονται καλά», ξεκινά ο Keith, «[αλλά] πρέπει να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας και να καταλάβουμε ότι τα συναισθήματά μας είναι εδώ για να μας υπηρετούν και δεν είμαστε εδώ για να υπηρετούμε τα συναισθήματά μας». Μόλις αντλήσουμε τη σκέψη που δημιουργεί το συναίσθημα, μπορούμε να εργαστούμε για να αλλάξουμε τη ρίζα ιδέα. Το να μιλάτε γι' αυτό με φίλους που είναι δεκτικοί μπορεί να είναι μια καλή αρχή και ο Δρ Τόβαρ συνιστά επίσης θεραπεία, καθώς η εξωτερική υποστήριξη μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη.
Αυτές οι πρώτες μέρες στο νοσοκομείο με το νεογέννητό μου μπορεί να ήταν η αρχική μου βούρτσα με την ενοχή της μαμάς, αλλά σίγουρα δεν ήταν η τελευταία μου. Ήταν μια άγρια βόλτα με τη μαμά ντροπή, αλλά με τα χρόνια έμαθα ότι η σιωπή προκαλεί μόνο βαριά συναισθήματα μοναξιάς.
«Το να δίνουμε προσοχή στο σώμα μας αντί να το αγνοούμε μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση των αναγκών σας», λέει ο Δρ Τόβαρ. Έτσι, όταν νιώθω κούφια και βαριά, σπρώχνω και το συζητώ με τον BFF ή τον σύζυγό μου για να βρω μια λύση. Και εδώ είναι που ο Δρ Τόβαρ προτείνει επίσης την εύρεση μιας θεραπείας — λέγοντας: «Είτε ζητάτε από έναν σύζυγο ή φίλο για επιπλέον βοήθεια, προγραμματίζοντας λίγο χρόνο για μένα εξασφαλίζοντας κάποια παιδική φροντίδα, λήψη σε πακέτο ή κάτι παρόμοιο.» Το να εγκαταλείψουμε τις ενοχές της μαμάς μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά στο τέλος, μας κάνει έναν κόσμο καλό… που με τη σειρά του στηρίζει το σύνολο μας οικογένεια.
