Δεν μπορώ καν να αρχίσω να μετράω τις φορές που ένας φίλος ή μέλος της οικογένειας μου είπε ότι ο σύζυγός μου είναι «ένας τόσο σπουδαίος μπαμπάς.» Επιτρέψτε μου να ξεκινήσω λέγοντας, δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. Συχνά αναφέρομαι στον άντρα μου ως τον Σούπερμαν της οικογένειάς μας. Είναι σταθερός, αφοσιωμένος και δεν υπάρχει τίποτα που δεν θα κάνει για εμάς.
Όμως, ο σύζυγός μου δεν είναι υπέροχος πατέρας γιατί είναι ανατροφή των παιδιών του. Γονείς, φίλοι μου, είναι αυτό που αυτός πρέπει κάνω. Επέλεξε να κάνει παιδιά, όπως έκανα κι εγώ, οπότε γιατί στο κόσμο παίρνει λεκτικές επαίνους για την ανατροφή των παιδιών; Ο άντρας μου είναι α υπέροχος πατέρας επειδή εργάζεται κάθε μέρα για να επεξεργαστεί τη δική του παιδική ηλικία, να προσαρμόσει την ανατροφή των παιδιών του και να απολαύσει τη γονεϊκότητα—κατανοώντας ότι δεν είναι δική μου δουλειά μόνο να μεγαλώσω τα παιδιά μας. Εμφανίζεται για τα παιδιά μας. Αλλά αυτός είναι
κάνει τη δουλειά του.Αυτό δεν είναι θέμα εκτίμησης. Είμαι ευγνώμων που έχω έναν ισότιμο σύντροφο — τόσο ως σύζυγος όσο και ως συνγονέας. Στην πραγματικότητα, ο σύζυγός μου ανέλαβε κάτι περισσότερο από το «δίκαιο μερίδιο» των γονεϊκών καθηκόντων τον περασμένο χρόνο, όταν πάλεψα με τον καρκίνο του μαστού για δεύτερη φορά. Ενώ ήμουν ξαπλωμένη στο κρεβάτι για μέρες ακατάπαυστα - μεταξύ 12 εβδομαδιαίων χημειοεγχύσεων, 3 χειρουργικών επεμβάσεων και 33 θεραπειών ακτινοβολίας - ο σύζυγός μου τα έκανε όλα. Εργαζόταν με πλήρες ωράριο, φρόντιζε κάθε ανάγκη των παιδιών (και τη δική μου) και παρόλα αυτά κατά κάποιον τρόπο κατάφερε να είναι σε καλή διάθεση τις περισσότερες μέρες. Δεν ξέρουμε τι θα κάναμε χωρίς αυτόν.
Έχω μεγαλώσει και καταλαβαίνω πόσο βαθιά είναι η τοξική αρρενωπότητα. Αν και έχουμε απορρίψει κατηγορηματικά την ιδέα ότι τα αρσενικά της οικογένειάς μας πρέπει να «ανδρωθούν» (ό, τι κι αν σημαίνει αυτό), το δηλητήριο της αρρενωπότητας συνεχίζει την προσπάθειά του να εισχωρήσει στη σύγχρονη οικογενειακή ζωή. Όταν ένας πατέρας προσφέρει ακόμη και την παραμικρή μυρωδιά υποστήριξης, αγάπης και ενθάρρυνσης στα παιδιά του, είναι ένας «εξαιρετικός μπαμπάς». Γιατί; Γιατί η κοινωνία μας έχει βάλει όρους να επαινούμε την παραμικρή πατρική προσπάθεια, ενώ οι μαμάδες συνεχίζουν να κάνουν το μεγαλύτερο μέρος της άρσης βαρών χωρίς αναγνώριση.
Καταλαβαίνω ότι πολλοί άνθρωποι δεν είχαν έναν ενεργό, παρόντα πατέρα στη ζωή τους. Έχοντας έναν καλό μπαμπά είναι ένα δώρο, αναμφίβολα — αλλά το ίδιο είναι και το να έχεις μια μαμά που κρατάει τα πράγματα σε λειτουργία. Ωστόσο, δεν νομίζω ότι πρέπει να δίνουμε χρυσά μετάλλια για να παρουσιάσουμε πατέρες μόνο και μόνο επειδή κάποιοι πατεράδες δεν το έκανε εμφανιστούν για τα παιδιά τους. Γιατί το επίπεδο μεγαλείου είναι τόσο χαμηλό για τους άνδρες γονείς;
Ο σύζυγός μου είναι ο σχολικός εθελοντής στην οικογένειά μας. Δεν έχω κανένα ενδιαφέρον να γίνω «μαμά δωματίου». Δεν είμαι καθόλου πονηρός, έχω μια χρόνια ασθένεια και ειλικρινά, μισώ την αισθητηριακή υπερφόρτωση που συνοδεύει το χάος στην τάξη. Ο σύζυγός μου είναι πιο περιπετειώδης από μένα, και απολαμβάνει πραγματικά τον ρόλο του συνοδού της εκδρομής. Πολλές φορές, οι συναδέλφισσες μαμάδες θα μου πουν πόσο αστρικός είναι ο σύζυγός μου, αφιερώνοντας χρόνο από την πολυάσχολη εργάσιμη ημέρα του για να συνοδεύσει το μάθημα του γιου ή της κόρης του για να παρακολουθήσει πουλιά και να ακούσει διαλέξεις επιστήμης. Γνέφω καταφατικά και χαμογελάω (λέγω, αυτή είναι η τοξική θηλυκότητα εκεί), γιατί δεν θέλω να γίνω τρελό που ξεκινάει μια συζήτηση σχετικά με το γιατί το κομπλιμέντο τους είναι στην πραγματικότητα αρκετά μπερδεμένο.
Γιατί βάζουμε μπαμπάδες σε ένα βάθρο για να εμφανίζονται όταν χρειάζεται για τα παιδιά τους; Γιατί οι μαμάδες ήταν ο προεπιλεγμένος γονέας για πάντα; Κανείς δεν μου δίνει λάτε σόγιας όταν αφήνω τα παιδιά μου στο σχολείο, με χειροκροτεί όρθιους που το πήρα κάποια επιπλέον κόλλα για την τάξη ή με κοιτάζει με λατρευτικά μάτια όταν βιντεοσκοπώ το παιδί μου εκτέλεση. Στην πραγματικότητα, δεν νομίζω ότι χρειάζομαι ή αξίζω αυτά τα πράγματα. Απλώς κάνω τη δουλειά στην οποία έγραψα.
Ο έπαινος για τον σύζυγό μου που κάνει αυτά τα πράγματα συμβαίνει ξανά και ξανά. Όταν υιοθετήσαμε καθένα από τα παιδιά μας, ο σύζυγός μου ανέλαβε περισσότερα από τα μισά ταΐσματα. Είμαι κάποιος που δεν λειτουργεί καλά όταν δεν κοιμάμαι. Όταν τα νυχτερινά τάισμα εμφανίστηκαν σε συζητήσεις με τους συναδέλφους τους, συχνά ένιωθαν δέος για το δέος του συζύγου μου "θυσία." Είπα ότι σίγουρα εκτιμώ την προθυμία του να δώσει προτεραιότητα στην ανάγκη μου για περισσότερη ξεκούραση, αλλά είναι του παιδιού πατέρας. Γιατί δεν θα σηκωθεί να τα ταΐσει όταν πεινούν; Το να ταΐζετε τα παιδιά σας δεν είναι βασική ευθύνη;
Καθώς τα παιδιά μας γίνονταν νήπια, ο σύζυγός μου και εγώ αλλάζαμε με τη σειρά πάνες ή τα παίρναμε γιογιό στις δημόσιες τουαλέτες. Ο σύζυγός μου, πάλι, επαινέθηκε από άγνωστους που πήγε τα παιδιά του στην τουαλέτα. Ήταν παράξενο. Κανείς, ούτε μια φορά, δεν με ευχαρίστησε που άφησα κάτω το (πάντα) χλιαρό γεύμα μου στο εστιατόριο για να πάω το ξέφρενο τρίχρονο μου στο γιογιό. Και πάλι, δεν είναι ένα διάλειμμα στο μπάνιο Parenting 101;
Αφού παράτησα τη δουλειά μου ως καθηγητής μερικής απασχόλησης για να μείνω σπίτι με τα (τότε) τρία παιδιά μας, που παρεμπιπτόντως ήταν όλα κάτω των τεσσάρων ετών, άρχισα να προγραμματίζω ραντεβού για καφέ με άλλες μαμάδες. Αυτά ήταν λίγα, αλλά πολύτιμα. Ο σύζυγός μου χαλαρώνει με τα παιδιά ενώ συναντιόμουν με έναν φίλο, για τον οποίο πάντα άκουγα ότι ο σύζυγός μου «παρακολουθούσε τα παιδιά», ώστε να μπορώ να έχω λίγο χρόνο «φροντίδας του εαυτού μου».
Είναι μόνο εγώ, ή είναι αυτό το απίστευτα περίεργο ότι ένας σύζυγος αναγνωρίζεται ότι «παρακολουθεί» τα παιδιά του, σαν να είναι ο μπέιμπι σίτερ;
Είμαι ευγνώμων που ο σύζυγός μου καταλαβαίνει πόσο σημαντικό είναι να είναι ένας μπαμπάς που θέλει να το κερδίσει. Δεν παίρνει πάσο επειδή είναι άνδρας. Η ανατροφή των παιδιών είναι σκληρή, περίπλοκη, συνεχής δουλειά και είμαστε και οι δύο αφοσιωμένοι στα παιδιά μας. Καταλαβαίνουμε ότι η κοινωνία έχει από καιρό τοποθετήσει τους μπαμπάδες σε άλλες κατηγορίες, είτε απορρίπτοντάς τους ως λιγότερο από απαραίτητους είτε επαινώντας τους για την παραμικρή προσπάθεια. Ωστόσο, αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι ο κανόνας - η προεπιλογή - πρέπει να είναι ο μπαμπάς να κάνει πράγματα για τον μπαμπά επειδή επέλεξε να γίνει μπαμπάς.
