Ich habe dieses Jahr meinen Job gekündigt. Es war die richtige Entscheidung, aber sie hat es mir nicht leicht gemacht.
Ich arbeite seit dreieinhalb Jahren von zu Hause aus und unterrichte online Englischkurse auf Universitätsniveau. Seit dem Tag, an dem ich angefangen habe, habe ich zwei Babys für insgesamt vier kleine Männer bekommen. Und ich habe mich immer wieder meiner Arbeit verschrieben und manchmal bis zu vier Klassen in einem achtwöchigen Semester unterrichtet. Während einige Online-Professoren einen einfachen (oder einfacheren) Job haben, ist der Online-Englischunterricht brutal.
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Ich hatte das Gefühl, dass ich bis letztes Jahr ganz gut damit klarkomme, und besonders im letzten Herbst, nachdem mein Sohn Benji seine ASS-Diagnose bekommen hatte. Wir fügten unserem Wochenplan eine Therapie hinzu und plötzlich verbrachte ich Stunden pro Woche im Autism Center, fuhr Auto, suchte Babysitter und telefonierte mit der Versicherungsgesellschaft. Der Stress war überwältigend und beeinträchtigte sogar meine Gesundheit, sowohl körperlich als auch geistig.
Ich hatte letztes Jahr darüber nachgedacht, meinen Job zu kündigen, aber ich schwankte immer noch: Ich hatte das große Glück, eine Mutter zu sein, die von zu Hause aus arbeiten konnte, wenn so viele Frauen darauf brannten, in meiner Position zu sein.
War ich es ihnen nicht schuldig, den „Traum“ am Leben zu erhalten, den Traum, der sagt: „Ja, moderne Frau des 21. sind bestimmt auf deinen Teller zu legen!“
Aber dann steckte ein Gespräch mit meinen Kindern ein Messer in diesen „Traum“ und besiegelte meine Entscheidung, aufzuhören. Ich hatte gerade die Benotung für das B-Termin abgeschlossen und sagte meinen damals achtjährigen Zwillingen: „Ratet mal, Jungs? Keine Papiere mehr! Ich bin fertig!"
"Ja!" Sie jubelten. „Jetzt können Sie Zeit mit uns verbringen!“
Autsch.
Das war es. Ich wusste, dass ich eine Veränderung brauchte. Ich war nicht die Mutter oder Ehefrau, die ich sein wollte oder sein musste. Ich war kein netter Mensch. Ich mochte mich nicht einmal. Ich war eine gemeine Person, die erschöpft und erschöpft war und die ganze Zeit schrie. Und wenn ich nur noch eine weitere Arbeit über „The Road Less Traveled“ benotete, könnte ich einfach den Verstand verlieren (oder was davon noch übrig war).
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Und so glücklich ich auch war, von zu Hause aus arbeiten zu können, es hat sich einfach nicht mehr gelohnt. Ich kann nicht alles. Eigentlich wollte ich nicht mehr alles machen. Ich bin irgendwie drüber hinweg. Aber wenn ich mich selbst kenne, fühlt es sich komisch an, das zuzugeben. Ich gehe eifrig in die Schule und/oder arbeite, seit meine Zwillinge sieben Monate alt waren (sie sind jetzt neun). Ich habe Jahre meines Lebens in mein Masterstudium und die Lehre investiert, sowohl auf dem Campus als auch online. Und ich war auch ein verdammt guter Professor. Aber die Wahrheit ist, ich muss mein Leben dort investieren, wo meine Liebe ist. Ich liebe Englisch und ich liebe es, Studenten dabei zu helfen, bessere Schriftsteller zu werden, aber es ist schwer, etwas zu lieben, das einen nicht liebt. Und ehrlich gesagt, so sehr ich auch versucht habe, ein sympathischer, zuordenbarer, sympathischer, echter, fürsorglicher Online-Professor zu sein, Die Tausenden von Schülern, die ich unterrichtet habe, werden sich nächste Woche nicht mehr an meinen Namen erinnern, geschweige denn in 20 Jahren jetzt.
Aber meine Kinder bekommen nur eine Mutter. Ich bin kein Ausrutscher für sie. Ich bin ihre ganze Welt. Und ich muss sie zurück ins Zentrum meiner Welt bringen. Ich weiß, das ist die richtige Entscheidung. Aber nicht alle guten Entscheidungen sind einfach. Früher bekam ich viele warme Fuzzies, die den Leuten erzählten, dass ich an einer Universität gelehrt habe. Ich fühlte mich bestätigt durch hochgezogene Augenbrauen und den beeindruckten Tonfall. Es gab mir das Gefühl, mehr als „nur eine Mutter“ zu sein, als wäre ich ein intelligenter Mensch, der die Welt verändert.
So sehr ich dem entsetzlichen Stress, ein WAHM zu sein, auch „Gute Besserung“ sage, es kommt mit ein bisschen auch Trauer, ein "Auf Wiedersehen" zu diesem stolzen kleinen Winkel meines Herzens (ganz zu schweigen von den Verlorenen) Einkommen).
Aber ich bin auch bereit, vielen guten Dingen Hallo zu sagen. Ich kann mehr „komm rein“ und weniger „geh weg“ sagen. Es wird mehr Zeit sein, Dinge jetzt zu tun und später weniger. Ich werde mehr Zeit in Selbstfürsorge investieren können statt in Selbstverleugnung, mehr Energie und weniger Erschöpfung haben, freundlicher und weniger irritierend sein. Ich werde viel mehr Geduld haben und viel weniger schreien. Und vor allem werde ich mehr Liebe haben, viel mehr Liebe.
„nur eine Mutter“ zu sein, mag meinen Stolz verletzen, aber die Wahl zu treffen, die Mutter zu sein, die ich sein will und sein muss, ist die beste Entscheidung, die ich seit langem getroffen habe.
Eine Version dieses Artikels erschien auf TheBamBlog.com
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