Mein Mann ist ein Liebhaber… und ein Schreier. Er ist nachdenklich und verständnisvoll, süß, freundlich und lustig wie die Hölle – aber sein Temperament ist kurz. Wenn meine Tochter „ausspielt“, erhebt er sofort seine Stimme. Natürlich klingt seine Antwort hart – aber er zeigt Zurückhaltung. Seine Worte mögen kurz und scharf sein, aber sie sind nicht abfällig. Er noch nie legt unsere Tochter nieder, und es gibt Zeiten, in denen ein strengerer Ton unbedingt notwendig ist. Ich habe auch kein Problem damit, einzuschreiten (und zu sprechen), wenn ich das Gefühl habe, dass mein Mann nicht in der Reihe ist. Aber innerlich gerate ich jedes Mal in Panik, wenn er seine Stimme erhebt. Meine Hände zittern, meine Beine zittern und mein Herz beginnt zu rasen. Mir ist übel und ich bin taub – weil mich seine Reaktion an eine dunklere Zeit erinnert.
Ich war (naja, bin) das Produkt von psychischer und emotionaler Missbrauch.
Von außen nach innen schauend, mein Kindheit schien solide. Ich hatte zwei Eltern, einen süßen Cocker Spaniel, einen jüngeren Bruder, den ich liebte und mit dem ich kämpfte – und mehr Sachen als Sie sich vorstellen können. Meine Spielzeugkiste war überfüllt. Mein Schrank (und Kühlschrank) waren immer voll. Kurz gesagt, ich hatte ein gutes Leben. Ein #gesegnetes Leben. Ich kam aus einer „stabilen“ Zwei-Eltern-Kernfamilie und einem Elternhaus – aber hinter den gelben Wänden unseres einstöckigen Ft. Lauderdales Zuhause waren Geheimnisse. So viele Geheimnisse. Die größte davon war die Vernachlässigung. In unserer Familie fehlte es fast vollständig an Unterstützung, Zuneigung und Liebe.
Ich kann mich natürlich nicht erinnern, wann es begann. Emotionaler Missbrauch ist ein komplexes Thema, und es gab keinen Moment oder eine Markierung, um es zu definieren. Es begann langsam, heimtückisch – mit einer Herabsetzung hier und einem abfälligen Kommentar dort. Aber der Mund meiner Mutter – und ihre Gedankenspiele – bereiteten mir große Schmerzen. Und sie beeinflussen mich bis heute.
Siehst du, meine mutter hat mich verspottet und verspottet häufig. Sie erinnerte mich daran, dass ich nicht gut genug oder klug genug war. Sie sagte Dinge wie „Ich wünschte, ich hätte dich nie gehabt“ und „Du bist ein Fehler“. Später entschuldigte sie sich dann. Sie spuckte jede hasserfüllte Phrase sorglos, leichtfertig und ohne eine Spur von Besorgnis oder Rücksicht aus – vermutlich, weil sie dachte, sie könnte es später einfach „zurücknehmen“, frei und klar.
Auch emotional distanzierte sie sich. Ich beneidete Freunde, die mit ihren Müttern (über Schule, Spielzeug oder Jungen) sprachen, weil bei mir zu Hause nur Lärm war – oder Stille. Ich war von unserer Beziehung überwältigt oder im Nichts verschluckt. Und im Laufe der Zeit funktionierten ihre Beleidigungen und ihre Abwesenheit; Ich habe angefangen glauben Ich war dumm und fett, bedürftig und dramatisch, dass ich ein totaler Mistkerl war. Ich fühlte mich hilflos, hoffnungslos und völlig allein, und dann – an meiner verletzlichsten Stelle – isolierte sie mich. Ich durfte nicht ausgehen, "hängen" (mit Nachbarn oder Freunden) und Dinge wie Partys, Tänze, Dinner-Dates und Übernachtungen waren strengstens verboten. Kurzum, ich hatte wenig bis gar kein soziales Leben, und das blieb jahrelang so.
Natürlich fragen Sie sich vielleicht, warum ich nicht „herausgekommen“ oder rebelliert habe – warum ich nicht aufgestanden und mich gewehrt habe – und das ist eine berechtigte Frage. Hölle, es ist ein sehrgut Frage. Aber der Kreislauf des Missbrauchs ist kompliziert. Es ist voll von Höhen und Tiefen, von großartigen Höhen und vernichtenden Tiefen – und Missbraucher verwenden diese Taktiken, um Sie zu brechen und zu kontrollieren. Während meiner Kindheit hatte ich das Gefühl, keinen Wert zu haben, dass ich keine Liebe verdient habe. Und weil es keine körperliche Gewalt gab, wies ich die Handlungen meiner Mutter ab. Ich empfand meine Mutter als hart, kalt und gefühllos – aber nicht beleidigend.
Ich brauchte zwei Jahrzehnte, vier Berater, drei Psychologen und einen umwerfenden Psychiater, um zu verarbeiten, was wirklich in meiner Vergangenheit passiert ist.
Aber heute haben die früheren Verhaltensweisen meiner Mutter einen Einfluss auf mein Kinder – ihre Enkel – weil ich solche Angst habe, wie sie zu werden, dass ich es bin äußerst weich. Das Pendel ist in die andere Richtung ausgeschlagen.
Ich bin zu sehr in das Leben meiner Tochter involviert. Ich beschäftige sie, spiele mit ihr und lobe sie ständig. Es fällt mir schwer, nein zu sagen. Ich ersticke meinen kleinen Sohn. Ich umarme und halte ihn und lasse ihn in meinen Armen oder an meiner Brust schlafen, wann immer er will. Er ist so klein und zerbrechlich. Ich will ihn nicht gehen lassen und kämpfe mit Disziplin. Ich erhebe selten meine Stimme.
Und obwohl es nichts Falsches daran ist, ein aktives, liebevolles Elternteil zu sein, werde ich der Erste sein, der zugibt, dass ich ein Schwächling bin. Disziplin ist ein Streitpunkt zwischen mir und meinem Mann. Ich kann Konflikte nicht ertragen, obwohl ich weiß, dass Meinungsverschiedenheiten gesund sein und unseren Kindern helfen können, zu lernen und zu wachsen. Doch sowohl Anspannung als auch Tränen machen mir Angst. Ich weine, wenn meine Kinder weinen.
Wie gehe ich also voran? Wie komme ich zurecht? Ich arbeite eng mit meinen Ärzten zusammen. Ich bespreche regelmäßig meine Befürchtungen und Ängste und habe die Kraft der Vergebung gelernt. Ich habe meine Mutter (und mich) vom Haken gelassen. Und obwohl die Dinge alles andere als perfekt sind – ich kämpfe immer noch mit Grenzen, Disziplin und meinem Selbstwertgefühl – mache ich weiter: für mich, meinen Mann und meine beiden schönen Kinder. Weil sie eine gute Mutter verdienen. Die glücklichen, gesunden, liebend Mama hatte ich nie.
