Mit ungefähr 8 Jahren erinnere ich mich, dass ich meiner Mutter eine Nachricht geschrieben habe. Es sagte etwas in der Art: „Du liebst mich nicht mehr, seit du meine Schwester hast. Es wäre dir wahrscheinlich egal, wenn ich tot wäre.“ Happy National Geschwister Tag, alle!
Ich weiß nicht, was dieses Drama verursacht hat oder ob dieses Schreiben meine Mutter zum Lachen oder Weinen gebracht hat. Aber ich weiß, dass es ein Gefühl war, das ich oft als mürrisches Kind hatte, während mein vier Jahre jüngere Schwester hat alle verzaubert um uns herum.
Es ist ein Gefühl, an das ich mich genau erinnerte, als ich meinen Sohn aus dem Krankenhaus nach Hause brachte. Als ich mit ihm auf dem Sofa saß, beäugte mein Hund meinen ganzen Schoß und warf mir den traurigsten Blick des Verrats zu, den ich je bei einem Tier gesehen habe. Mir war damals ziemlich klar, dass ich es meinem Kind nicht antun würde, wenn es mir wehtat, einem Hund das anzutun. Ich war definitiv
fertig mit dem Kinderkriegen.Du denkst gerade: Das ist lächerlich und nicht wie Geschwister funktionieren.
Du hast recht. Es ist nicht meine wahre Entschuldigung dafür nur ein kind. Eigentlich bin ich viel egoistischer.
Ich liebe meine Schwester. Sie ist meine beste Freundin, auch wenn ich ihr das nie sage. Auch wenn sie mehr als 1.000 Meilen entfernt wohnt. Auch wenn wir Teile unserer 20er Jahre damit verbracht haben, uns nicht wirklich zu mögen. Ohne sie weiß ich nicht, wie ich die traumatischen und alltäglichen Ereignisse meiner Kindheit und meines Erwachsenenalters überlebt hätte. Ich weiß nicht, ob die Highlights auch nur annähernd so hoch gewesen wären. Mein Grund, kein zweites Kind zu wollen, hat nichts mit ihr zu tun und alles mit meinen Eltern und mir.
Trotz meines 8-jährigen Dramas weiß ich, dass sie uns gleichermaßen geliebt haben. Aber die unorganisierte Lebensweise meiner Eltern bedeutete, dass es nie genug Aufmerksamkeit, Zeit oder Geld gab, um uns beide aufzuteilen. Der oft fragile emotionale Zustand meiner Mutter bedeutete, dass es auch nicht genug von ihr gab. Wir hätten ein stabiles, bürgerliches Leben führen sollen, und doch fühlten wir uns immer am Rande einer Katastrophe, finanziell oder anderweitig. (Die Katastrophe kam schließlich, lange nachdem wir erwachsen waren, aber das ist eine andere Geschichte für ein anderes Mal.)
Wenn sie es nicht können, kann ich es nicht.
Denn anstatt die nicht diagnostizierten wilden Stimmungsschwankungen meiner Mutter zu erben, bekam ich eine satte Dosis von der Aufmerksamkeitsdefizitstörung meines Vaters – ADHS ohne den „Spaß“ der Hyperaktivität. Wenn ich keine Therapie und eine kleine blaue Pille hätte, würde ich den ganzen Tag abwechselnd auf meinem Sofa sitzen Tagträume, ehrgeizige Pläne und Depressionen über die Tatsache, dass ich nicht vom Sofa aufstehen konnte, um etwas davon in die Tat umzusetzen Sie. Und dann flippte ich aus und weinte hysterisch, weil ich nichts finden konnte (wähle eines): mein Telefon, meine unbezahlten Rechnungen, den Stift, den ich gerade in der Hand hatte, ein sehr wichtiges Regierungsdokument oder eines meiner Bäder Handtücher. (Wenn Sie mir erklären können, wie ich es geschafft habe, ein Badetuch zu verlieren, würde ich es gerne hören.) Alles, was ich verliere oder vergessen oder zu spät kommen ist eine herzzerreißende Erinnerung an all die anderen Zeiten, in denen ich verloren oder vergessen habe oder gewesen bin spät. Es ist eine Erinnerung daran, dass ich mich nicht selbst reparieren kann.
Jeder, der eine dieser Episoden miterlebt hat, wäre besorgt über meine Fähigkeit, ein Tier zu versorgen, geschweige denn einen anderen Menschen. Ich habe es auch eine Weile bezweifelt. Ich würde auf keinen Fall daran denken, ihn zu füttern, dachte ich. Ich werde einer dieser Eltern sein, von denen Sie in den Nachrichten lesen, die ihre Kinder aus Versehen zu Hause, im Laden oder in der Schule lassen. Ich werde diesem Kind so viel Angst machen, weil es immer zu spät zu allem kommt, was ihm wichtig ist. Ich werde seine Exkursionserlaubnisscheine zerknittert und fleckig abgeben, so wie meine Hausaufgaben immer waren.
Aber wir haben es bisher verdammt gut gemacht – mein Kind, mein geduldiger Ehemann und ich. Es stellt sich heraus, dass ich damit umgehen kann Exakt so viel. Zum Glück erinnern Babys und Kinder Sie daran, sie zu füttern. Und da ich nirgendwo hinfahre, würde ich nicht weit kommen, wenn ich ihn verlassen würde.
Hier geht es nicht darum, wie hart Babys sind (OK, vielleicht ein bisschen). Meistens geht es darum, wie katastrophal ich darin bin, mein eigenes Leben zu führen. Ein anderes Kind würde mich brechen, und das wäre in dieser Gleichung niemandem gegenüber fair. Das Chaos würde noch einmal überhand nehmen. Anstelle der Sehnsucht nach habe ein Bündel Kinder die so viele Menschen zu erleben scheinen, habe ich eine starke Angst, dass ich versehentlich schwanger werden könnte. Es weckt mich mitten in der Nacht.
Viele Menschen haben ein zweites Kind und wissen genau, dass es ein Opfer für sie sein wird. Ich hatte Freunde, die mir erzählten, dass sie es um ihres ersten Kindes willen tun, um ihnen einen Kumpel, einen Verbündeten, eine Sicherheit zu geben, nicht verwöhnt zu werden. Es tut mir manchmal leid, dass ich meinem Sohn kein Geschwisterchen geben konnte (würde?). In dieser Zeit der sozialen Distanzierung könnte er einen eingebauten Freund im Haus wirklich gebrauchen. Das ist immer so, wenn wir in den Urlaub fahren. Und wenn mein Mann und ich älter werden, wird er keinen Partner mehr haben, der die Augen verdreht oder sich um uns kümmert.
Ich kann jedoch nur mein Bestes tun. Ich kann sein Kumpel sein, so oft ich kann. Ich kann Spieltermine (real oder virtuell) vereinbaren, wenn ich nicht da bin. Wir laden das Nachbarskind oft zum Spielen ein, und sie hängt lange genug herum, um ihn verrückt zu machen. Dann begleitet er sie die Treppe hinunter und kehrt dankbar zurück, dass er nur gelegentlich eine „kleine Schwester“ hat.
„Zu viel Aufmerksamkeit kann auch ein Problem sein“, hat mir mein einziger Ehemann erzählt und erzählt, wie es war, den Laser seiner Eltern während seiner Teenagerjahre auf ihn gerichtet zu haben. Zu viel Aufmerksamkeit hat mir noch nie jemand vorgeworfen, also denke ich, dass es uns in dieser Hinsicht gut geht.
Ich hoffe, dass wir eines Tages diejenigen sind, die einen seiner Freunde mit in den Urlaub nehmen können. Und ich glaube, ich habe auch Glück, dass meine Eltern beschlossen haben, mir ein Geschwisterchen zu schenken. Auf diese Weise werden seine Cousins vielleicht die Art von eingebauten Freundinnen fürs Leben, die ihre Mutter für mich ist.
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