Ah, Elternschaft und all ihre Emotionen. Dinge wie Liebe, Freude und dann Schuldgefühle, Sorgen und diese widerliche Angst in der Magengrube, dass du alles falsch machst, und dein Kind wird wie eine Kreuzung zwischen Dennis the Menace und einem dieser 70er Sitcom-Kids enden, die auf der falschen Seite der Welt gelandet sind Gesetz. Minsun Park weiß, dass kein Elternteil perfekt ist … und sie beweist es hier in ihrer Kolumne „Elterliche Diskretion“. Weiter lesen!
Profi-Ringer im Training
Häusliche Gewalt ist nicht zum Lachen – es sei denn, sie wird von einem kichernden 8 1/2 Monate alten Baby gegen seine Mama verübt. Ich bete, dass dies nur eine Phase ist, weil die Spielzeit mit meinem Sohn jeden Tag weniger wie Romper Room und mehr wie WWF Smackdown aussieht.
Doch im Gegensatz zu gefälschtem TV-Wrestling sind der Schmerz und die Bestrafung allzu real. Jonah liebt nichts mehr, als mich bei jeder Gelegenheit zu beißen, zu schlagen, zu stoßen, zu kratzen, mit dem Kopf zu stoßen, zu schlagen, zu kneifen, zu treten, zu krallen, an den Haaren zu ziehen, zu knien, zu schlagen, zu stoßen, zu ringen und zu knüppeln. Kein Wunder, dass ich zum Aushängeschild von BMS geworden bin – und nein, ich meine nicht den Stuhlgang, sondern das Battered Mommy Syndrome.
Wenn mein Sohn einen Wrestling-Namen hätte, wäre es The Vulcanizer, weil Jonah eine Version des vulkanischen Nerve Pinch hat, die so heftig ist, dass Mr. Spock vor Neid weinen würde. Außerdem mag ich den netten, unheimlichen Klang des Namens. Aber anstatt es auf den Hals aufzutragen, geht Jonahs Variation gnadenlos auf die zarteren Kleinigkeiten wie meine Brüste, Haare oder die zarte Haut an der Unterseite meines Armes oder Gesichts. Und sobald er dich in diesen schraubstockähnlichen Todesgriff gepackt hat, bist du am Ende.
Als brauner Gürtel im Taekwondo-Karate habe ich meinen gerechten Teil des Sparrings gegen männliche Gegner geleistet, die doppelt so groß sind wie ich und wurde öfter platt geschlagen, als ich zugeben möchte. Aber ich habe noch nie die Art von körperlicher Bestrafung erlebt, die mein kleiner Junge austeilen kann. Obwohl er nur ein Fliegengewicht ist und nur rückwärts kriechen kann, gewinnt er trotzdem jede Runde. Fast hätte er einen TKO geschafft, als er mir mit einer Lamaze-Pyramidenrassel aus Plastik so hart auf den Kopf schlug, dass meine Knie einknickten.
Die Babybücher behaupten, dass Spielzeug zum Schlagen und Schütteln Entwicklungsmeilensteine sind, die die Neugier auf seine Umgebung veranschaulichen. Mein Sohn hat dieses Kapitel offensichtlich übersprungen, weil er seinen ganz einfachen Lackmustest für ein gutes Spielzeug entwickelt hat. Gutes Spielzeug = passt in den Mund oder macht befriedigende Geräusche, wenn man Mama auf den Kopf schlägt – die befriedigende Der Klang ist die hohle Resonanz des Spielzeugs, das auf meinen Schädel schlägt, vermischt mit meinem Schmerzensgeheul und Pein.
Schlechtes Spielzeug = passt nicht in den Mund und hinterlässt keine sichtbaren Striemen oder Narben, wenn Mama auf den Kopf geschlagen wird. Obwohl ich mein Bestes getan habe, um diese „guten Spielzeuge“ aus der Spielzeugkiste zu entfernen, ist es nicht einfach. Selbst die harmlosesten Dinge wie Dr. Seuss-Bücher sind tödliche Waffen in den pummeligen Händen meines Sohnes. Nachdem ich in einer Bücherecke fast das Auge verloren habe, gehe ich mit „Green Eggs And Ham“ so um, als ob es aus radioaktivem Plutonium wäre.
Tatsächlich habe ich von meinem Sohn, dem Großmeister selbst, so viele wertvolle Kampftechniken gelernt, dass es eine riesige Zeitverschwendung ist, Karate-Kurse zu besuchen. Dank ihm erwäge ich, einen von Robert Fulghum inspirierten Wälzer mit dem vorläufigen Titel „Alles, was ich wirklich über Selbstverteidigung wissen muss, habe ich von meinem Baby gelernt“ zu schreiben. Ich teile ein paar Auszüge.
1. Erwische deinen Gegner immer unvorbereitet. Das Überraschungsmoment ist ein entscheidender Vorteil, sei es, sie vorzutäuschen oder ihre Abwehrkräfte zu senken, indem sie nachgiebig oder harmlos erscheinen. Babys haben in dieser Hinsicht einen unfairen Vorteil. Sie locken dich mit ihrem entzückenden Gurren und verführerischen Lächeln immer näher an dich heran, bis du in Reichweite bist.
Jonah ist meisterhaft darin, seine Niedlichkeit als Waffe einzusetzen. Er wartet, bis wir uns entspannen und etwas Kuscheliges wie Stillen machen. Er wird anhalten und mit einem so süßen Lächeln zu mir aufblicken, dass ich mein Herz schmelzen werde wie Zuckerwatte in einer klebrigen Hand. Ich werde meine Zunge herausstrecken und ein Gesicht machen. Er wird gurgeln und lachen und dann, schneller als ein Kobraschlag, hat er beide Hände auf meiner Zunge und zieht mich an sich. Damit kommen wir zu Nummer zwei…
2. Kommen Sie Ihrem Gegner nahe. Bevor ich weiß, was passiert, verkrampfen sich beide pausbäckigen Fäuste in meinen Haaren und er nagt an meinem Gesicht. Desorientiert und mit entsetzlichen Schmerzen schreie und schlage ich durchs Haus wie Tippi Hedren aus „The Birds“. Abgesehen von einer tollwütigen Möwe habe ich ein wahnsinnig lachendes Baby an meinem Kopf. Vielleicht liegt es einfach in der Familie. Mein verstorbener Vater prahlte immer damit, wie er sich im zarten Alter von 11 Monaten den Bart seines eigenen Großvaters aus dem Gesicht gerissen hatte. Der arme Mann hatte ein langes, schneeweißes Gesicht, Fu Manchu trifft jahrzehntelang auf ZZ Top, bis er meinen Vater kennenlernte – das menschliche Enthaarungsmittel.
Obwohl dies kontraintuitiv klingt, ist es am besten, so nah wie möglich heranzukommen, wenn Sie von einem viel größeren Gegner überdimensioniert sind. Dadurch können Sie nicht nur schlagen und treten; Dies drängt das große Tier, so dass es seine längeren Gliedmaßen nicht ausstrecken kann, um zurückzuschlagen. Lassen Sie sich nicht täuschen, wie süß und hilflos Ihr Baby aussieht. Sicher, sie sind entwaffnend haarlos und zahnlos, aber obwohl ihre Fingernägel hauchdünn sind, sind sie rasiermesserscharf. Und obwohl ihr Zahnfleisch weich und rosa ist, können sie immer noch 60 Pfund pro Quadratzoll ausüben. Fragen Sie jede stillende Mutter.
3. Bleib in Bewegung. Wenn Ihr erster Schlag oder Tritt nicht funktioniert, schießen Sie weiter und vergessen Sie nicht, zu wippen und zu weben. Die winzigen Fäuste der Wut von Meister Jonah sind so verwischt, dass ich unmöglich jeden Schlag abwehren oder parieren könnte. Normalerweise trage ich ihn, wenn er angreift, also habe ich wirklich nur eine Hand frei, um mich zu verteidigen. Noch eine kalkulierte Strategie seinerseits.
4. Singen. In der Kampfkunst ist das Sagen von „Ki-Yai“ oder Schreien eine Möglichkeit, Ihre Energie oder Ihr „Chi“ zu bündeln, Ihren Gegner einzuschüchtern und auch Hilfe zu alarmieren. Unnötig zu erwähnen, dass die meisten Babys Naturtalente darin sind, aus vollem Hals zu schreien, und mein Sohn ist keine Ausnahme. Es gibt nichts Verwirrenderes, als ein Baby ins Ohr schreien zu lassen, während man versucht zu fliehen und wegzulaufen – weit, weit weg.
5. Höre nicht auf, bis dein Gegner neutralisiert ist. Und schließlich, sobald Ihr Gegner am Boden liegt, beenden Sie den Job und stellen Sie sicher, dass er / er bewegungsunfähig ist. Anscheinend reicht es nicht, dass ich mich auf dem Boden winde, vor Schmerzen niederwerfe. Jonah fügt der Verletzung gerne eine Beleidigung mit einem letzten Angriff durch Körperflüssigkeiten hinzu, wenn ich am Boden bin. All das Gedränge und die Aufregung verleiten ihn normalerweise dazu, entweder zu kacken, zu pinkeln, sich zu übergeben, zu spucken oder auf mich zu sabbern. Manchmal schafft er alle fünf auf einmal.
Aber bisher habe ich Glück gehabt. Ich kenne jemanden, dem seine beiden Vorderzähne ausgeschlagen wurden, als sein Babykopf gegen ihn stieß. Wenigstens werden meine blauen Flecken verblassen, Haare wachsen nach und meine Kratzer werden heilen. Leider befürchte ich, dass der einzige bleibende Beweis darin besteht, dass all meine Heimvideoaufnahmen wie ein bizarrer Ausschnitt aus einer ausbeuterischen Reality-Show aussehen werden Sie würden im Fox-Netzwerk mit dem Titel "When Babies Attack" sehen. Ich weiß nicht, ob es sich als Must-See-TV qualifiziert, aber zumindest habe ich Plan B, wenn die Buchidee durchfällt.
