Modlíte se a sdílíte duchovní vhled se svým partnerem? Samotný akt sdílení těchto hodnot může posílit vaše manželství a učinit ho smysluplnějším. Autorka Lisa Beamer vysvětluje.
Sdílené duchovní hodnoty
Pro mnoho párů je manželství duchovní i romantickou událostí. Tisíce párů se každý rok oddávají v kostelech nebo chrámech různými členy kléru. Zatímco některé z těchto svateb lze připsat spíše tradici než duchovní oddanosti, výzkum ukázal, že sdílené duchovní hodnoty jsou jedním ze tří hlavních ukazatelů úspěchu manželství.
Co je to na společné víře ve vyšší moc, která prospívá manželskému vztahu? V neformálním průzkumu manželských párů manželé v drtivé většině uvedli, že jejich víra pomáhá určovat standardy kterým žijí, drží je pohromadě v dobách nesnází a pomáhá jim překonávat obtíže v vztah. Jejich sdílená víra jim také údajně pomáhá lépe porozumět jejich rolím v manželství a posiluje a posiluje blízkost jejich vztahu.
Podle Boba Lepinea, spolumoderátora křesťanského rozhlasového vysílání Family Life Today, jsou základní hodnoty a nabídky duchovní víry jsou něčím, co by mělo být v centru každého manželství vztah. Lepine říká: „Když sdílíme tyto základní hodnoty, pomáhá to s intimitou. Je těžké být připojen na nejhlubší úrovni, když nesdílíte tyto nejhlubší hodnoty."
Nastavení standardu
Základní hodnoty, na které Lepine odkazuje, jsou základní standardy, které mají přirozený dopad na způsob, jakým se rozhodneme žít svůj život. Leslie Parrott, Ed. D., spoluředitel Centra pro rozvoj vztahů na Seattle Pacific University, souhlasí. "Existuje tolik věcí, které se točí kolem našich duchovních hodnot," říká Parrott, jako jsou rozhodnutí děláme, jak se vypořádáváme s krizemi, hodnoty, které předáváme našim dětem a jak se k nim vztahujeme rodina. "Dosahují každé oblasti našeho života."
Mary a Hank Walkerovi, oba praktikující římští katolíci, jsou manželé 11 let. Jejich víra ovlivnila jejich rozhodnutí, že manželství není něco, z čeho by se měli odhlásit. „Naše náboženské přesvědčení tvoří základ pro to, jak činíme mnohá rozhodnutí,“ říká Mary. "Rozvod pro nás není řešením, takže ke všem našim rozdílům přistupujeme s postojem, že je musíme vyřešit." Stejně jako u mnoha páry, jejich víra je také vede při výchově dětí a při výběru účasti na aktivitách, které je obohatí vztah.
Překonávání životních překážek
Párům se společnou vírou se často daří lépe, pokud jde o procházení obdobími potíží. Poté, co se Richard a Kathryn Lay potýkali s deseti lety neplodnosti, poznali rozdíl ve svém vztahu ve srovnání s ostatními, které znali a neměli víru, na kterou by se mohli spolehnout. "Věřím, že nás naše víra držela pohromadě a blízko," říká Kathryn, "zatímco jiní, které jsme znali, měli problémy a někteří se rozvedli."
Později, když byl Richard propuštěn z práce a musel podstoupit operaci pro srdeční problémy, pár záviselo na jejich víře, aby je dokázala překonat nemocí, starostmi a souvisejícími finančními prostředky problémy. Kathryn říká: „Neumím si představit, že by Bůh nebyl součástí našich životů. Naše blízké manželství je výsledkem naší víry a naší touhy mít zbožné manželství.“
Parrott uvádí modlitbu jako jeden ze tří hlavních způsobů, jak mohou páry uzákonit své společné duchovní hodnoty, a sdílení modlitby v dobách krize může být obzvláště důležité. Avšak i manželé, kteří sdílejí stejnou víru, se mohou rozhodnout praktikovat modlitbu odlišně. Jednomu může vyhovovat modlitba nahlas, zatímco druhému může vyhovovat být sám a modlit se v tichosti. To se nemusí stát oblastí napětí ve vztahu. Parrott říká: „I když jsou duchovní hodnoty stejné, osobnosti se liší. Musíme pracovat na tom, abychom viděli hodnotu toho, jak se náš manželský partner rozhodne [modlit se].“
Role v manželství
Někdy může být třenicím bodem, kdo za co v manželském vztahu odpovídá. Některé páry se však spoléhají na svou náboženskou víru, která jim pomůže řídit tuto část jejich vztahu. Pro Rachel a Eliho Gureviche je jejich židovská víra tím, co je v této oblasti vede. Rachel říká: „Naše víra nás drží pohromadě a pomáhá nám pochopit, jaké jsou naše role a jak bychom spolu měli komunikovat.“
Jak je ilustruje Rachel, role manžela a manželky podle židovského práva umožňují, aby se ti dva navzájem doplňovali. Například peče Challot na šabat a Eli jim o šabatu požehná. Nemají stejnou roli, přesto obě role spolupracují. Dalším příkladem, který Rachel uvádí, je, že pouze židovským mužům je přikázáno mít děti. "Ženy nejsou povinné," vysvětluje, "Přesto on zjevně nemůže splnit tuto micva (zákon) beze mě!"
Posílení vztahu
Pro tolik lidí se zdá, že nejdůležitějším aspektem sdílené spirituality je usnadnění lepšího a posíleného vztahu. Podle Lepine, když manželé, kteří sdílejí společnou víru, v této víře rostou, jejich vztah se také prohlubuje. Výkonný viceprezident The United Synagogue of Conservative Judaism Rabbi Jerome M. Epstein to říká takto: „Sdílená víra zvyšuje pravděpodobnost, že pár bude obohacen sdílením programu, který povede jejich životy a pomůže jim ujasnit si hodnoty a cíle.” Vzhledem k tomu, že manželství je určeno pro intimitu a blízkost, vyplývá z toho, že pár bude spolu více zasnoubený, až poroste v této důležité oblasti společného života. přízemní.
Dr. Ehud a Vatsala Sperling sdílejí úspěšné „mezináboženské, mezikulturní a mezinárodní“ manželství. Ehud, který je Žid, a Vatsala, který je hinduista, se dali dohromady prostřednictvím domluveného manželství. Čtyři roky jsou manželé. I když se to může zdát jako nemožná situace pro prosperitu duchovní blízkosti, Sperlingové zažili pravý opak. „Zjistili jsme, že naše životy jsou založeny na vzájemném sdílení sebe sama,“ říká Vatsala, „a to zahrnuje naši víru a naše duchovní přesvědčení. Toto úplné sdílení vnáší do našeho vztahu určitý druh úplnosti, který by možná chyběl, kdybychom praktikovali své náboženské vyznání nezávisle na sobě.“
Sperlingové tedy ve své domácnosti aktivně praktikují obě víry a zjistili, že ochota ohnout se je klíčem k tomu, aby jejich vztah s dvojí vírou fungoval. „V mezináboženských manželstvích nefungují postoje sebespravedlnosti a nepružnosti,“ tvrdí Vatsala. "Vzájemný respekt a přijetí je jedinou půdou, kde mohou klíčit a vzkvétat semena míru s tvrdou skořápkou." Sperlingové cvičili dávat a brát v několika otázkách, včetně vynětí hovězího masa z jejich domácího menu podle košer zákonů Vatsalovy hinduistické víry a obřízky jejich syna, jak předepisuje Ehudova židovská tradice.
Role víry v manželském vztahu je ta, kterou si každý pár musí vypracovat sám. Jak poznamenává Parrott: „Duchovní intimita je snadné ocenit, ale je těžké ji získat v každodenním životě. Dosažení rozhodnutí o víře vyžaduje, aby pár prozkoumal, co je v jejich životě důležité. Cesta, kterou často ovlivňují minulé zkušenosti a očekávání rodiny a přátel, nemusí být vždy hladká. Jakmile se však pár ocitne na cestě k duchovní jednotě, dlouhodobé výhody, které si užívají, s největší pravděpodobností převáží jakékoli krátkodobé otázky a obavy.
